发成绩单咯！

医生问我说今晚要去哪里狂欢，后知后觉的才想起今天是2012的最后一天。工作，on call， 生病，感冒药，你们有荣幸今天来陪本故娘倒数2013了！话说2012是末日年，我从来都没有把这事情放在心上。这末日果然没来啊！接下来的日子还是好好的过吧。

人活着，每一天每一年都总要有些成长。以年计算是最容易看出自己的改变在哪里。如果都没有变化，哪不就白活一年了吗？2012年的最后一天，再忙也要空出时间好好整理这一年里的成败得失。看看自己的成绩册，2012年好像也过得不差。觉得今年的改变比以往的每一年还要多。无论是自己，工作，亲情，友情，爱情，都有得着。翻开一年前写下的目标清单，可以打上勾勾的不多，必须carry forward的不少，意外收获这一栏却填了好多。

2012年，上了24年来很重要的一课。曾经以为可以一辈子走到老的朋友，从来没想过今天竟然闹得反目成仇。当年还信誓旦旦的说要是我老了嫁不出，我买姑婆屋，他买寡佬窝，我们几个单身朋友就住一起到老。到头来，我对他究竟是朋友还是只有利用价值，如冬天饮水，冷暖自知。算了，没什么值得温习，也没有什么好可惜的，至少看清楚了那张虚伪的脸孔，也学到教训了。

2012年，挂在嘴边已经N年的计划，今年总算实现了，我终于瘦下来了。从婴儿开始我就是个不折不扣的小胖妞，幼稚园时期同学就给我取了人生的第一个外号——肥婆奶奶，超级经典之余，还要用广东话来发音。就这样胖胖的走过了23个年头。努力了快一年，从最胖的75公斤，到今天的57公斤，终于可以摆脱‘肥婆’这个形容词。57公斤叻，我最上一次站在体重计上看到57公斤，是我12岁的时候！感动到眼泪都快掉出来了。真的打从心里的大喊了一声，瘦下来真好！还真多亏那个曾经把我当成笑话来消费的人。不是他那句那么伤人的话，或许现在我还是又肥又丑的廖婉心。看着照片以前那胖胖的自己，还真的有惨不忍睹的感觉，不堪回首啊！这段日子里消化了不少有关减肥健康饮食的书本文章和报导，连医生和同事都说我可以去当营养师了。减肥计划依然进行中，当然偶尔还是会有让自己放肆大吃的时候。虽然现在不肥了，却还不是自己满意的样子。我不否认我减肥减上瘾，朋友也说我是病态减肥。一不做，二不休嘛！既然开始了就要跑到终点为止！

2012年，鼓起勇气填了去进修护理系肠胃专科的表格。天知道这辈子最怕的就是面试，偏偏这是去进修的第一个门框。3月和8月，分别尝试了两次，都因为未符合资格所以被婉拒了。其实也心里有数，每半年一次，每一次全国只有20个名额，要顺利过关拿到名额又谈何容易。我还会再来的，这也是我2013年的首要目标。虽然说被拒绝两次难免会有一些些的心灰意冷，人家刘备大哥也三顾茅庐才请到诸葛亮出山相助，我才碰了那两次钉子，不算什么啦！

2012年，感情这一课，无从说起。以前年年交上白卷一张，今年不至于空白一篇。相识多年朋友的忽然坦白，让我感动哽咽日夜相处的贴心，谢谢你们对我的好。可是最深刻难忘，让我牵挂放心上的，是自己那疾如雷电的一见钟情（？？？）。现在懊恼的是，2012年一月说过如果我25岁还是单身的话，我就要去纹身。哪现在是要不要纹啊？

2012年，我还是不够好不够成熟，EQ低的时候全世界都看得懂我摆臭脸，还是不够独立，还是会在生病的时候想要撒娇讨关心，还是会在不开心的时候不顾因由的发脾气闹情绪。2012年，还有好多没有实现的目标：阳光沙滩海浪之旅，存到预先定下的存款，degree和专科的进修，该看的书还有好几本在 Pending List。要好好计划接下来2013的 due dates 和 to do's！

2012年，
进入倒数阶段了。
朋友问，

“如果时间可以倒流，又或者有机会的话，你会想挽回什么？”

花了一些时间，

仔细的思考这问题。

“没有。”

我说着。

“如果没有经历过从前的种种，就没有今天的我。我很喜欢现在的自己。我当然知道，我还有好多好多可以进步的空间。我会让未来可以更好，也会更喜欢未来的自己。”

“你真的很幸福。”

幸福与否，其实取决在心态。就像半杯水的道理一样，分别是自己选择‘还有’，或是‘只有’。我一直都知道自己是幸福的，只是偶尔会被幸福冲昏头而忽视了自己拥有的，去耍任性闹别扭，希望得到更多，这样真的不好。知足常乐，这是我必须努力学习的功课。

2013年，要越来越爱自己，还要厚着脸皮的......告诉自己会越来越好，越来越美丽。

2013年，我知道你会对我很好，我一定会好好的和你相处。欢迎你啊！

朋友，有你真好

离开家自己生活快六年了，最讨厌的就是生病。还记得半年前的那个晚上，那种难过和无助的感觉依然历历在目。从那次以后就告诉自己不可以轻易就病倒。因为在这里除了自己，没有人有义务在你打败战的时候来照顾你。

结果呢，我还是被病魔给入侵了。虽然只是简单的感冒，可是一整晚的咳嗽就够我受的了。
半夜去个厕所出来，看着你站在我房前，递上咳嗽药水，还有指着在客厅桌子上放着各种各样止咳的蜜糖和花茶，我哽咽了。并不是我孩子气或是娇生惯养，长这么大了还要别人来宠来照顾。只是在这六年里人在异乡，第一次觉得有家人在身边的感觉。


我只想说，谢谢你，朋友。有你真好。

Merry Christmas!

世界并没有末日，我们还是活得好好的。接下来就是准备迎接一个又一个的喜庆节日。“Merry Christmas...!” 这是我最喜欢的祝福语。可能从小就没有庆祝圣诞节的习惯，所以每一年总会对这个充满童话色彩的日子抱着憧憬与期待。明明是个冬天的节庆，可是一堆的圣诞装饰，歌曲，还有祝福却给人满满温暖的感觉。好几年都是平静的度过平安夜，没有倒数，没有狂欢，没有派对。今年也不例外，简单的，和室友吃个甜点，聊聊天就过了十二点。每一年都会希望可以和情人倒数这一天。结果是早就预料到的事，一样没有例外，希望还是落空了。唯有再寄望下一个圣诞节吧！

虽然说12月是个温馨的月份，但魔鬼也同样在这个月相当活跃。一堆的假期，一堆的庆祝理由，就连心情也跟着懒洋洋起来了。依旧还是要工作，可是却每天都有假期的心情。蛇着去做工，也蛇着等放工。这样的态度还真是要不得。谢天谢地，工作量不多。佳节嘛，医生放慢脚步，就连大家都忙着去庆祝，不来看病了。

再来，就是女人一辈子的大事 ，减肥。佳节和美食是恩爱夫妻，总是形影不离。美食当前，总会让人忍不住大快朵颐。朋友送巧克力，医生送起士蛋糕，不然就是别人请客吃甜点。减肥计划泡汤了还不用紧，要紧的是还胖了。天哪，这可是比世界要末日还要严重，还要可怕。看着体重机的数字上升的速度几乎可以媲美直升机起飞，我真的快要晕倒了。只能大喊恶灵魂退散，魔鬼都给我滚到一边去！本故娘可不会再出卖灵魂，和你交换片刻的快活啊！




最爱爵士乐的圣诞歌！


熊猫迪先生，圣诞节快乐啊！

末日？

我喜欢旅行。最大原因是可以暂时逃离繁忙的城市，让自己可以放慢脚步，让思想稍微放空，让心可以稍作休息，一个好好整理自己的机会。

周末去了新加坡一趟，一个比吉隆坡忙碌的城市。对我而言，这一趟却违背我对旅行的意义。妈妈说她是来陪太子的，那我就是来陪太皇太后。这几天做三陪过得比平时工作还要累。虽然如此，一家人可以聚在一起毕竟难得，还有星巴克的意外收获，总算是个快乐的行程。爸爸妈妈，我真的好爱你们。

是最近生活平淡还是真的词穷了，脑袋里好多零零碎碎的想法，却没有办法拼凑起来写一篇像样的文章。今天总算是凑出了一些东西，可是却好不喜欢这样的写作方式。又是该自我检讨的时候了。

有些事情，反正已经知道结局不会幸福美满，与其愁眉不展的担心什么时候会走到终点，不如趁现在尽情的享受当下的快乐。我只想追随心里那强烈的欲望，做心里想做的事。人不轻狂枉少年，年轻嘛，这就是我的资本，或许也是唯一的本钱。还是那一句，不想以后只能无奈的唱着好想要挥霍。如果2012年12月21日真的是世界末日，至少和你走过这一段路，试过好多的第一次，可以这样已经很好了。

倒数2天....

你最近好吗？

这几天我心情很平静。
还是和平常一样忙碌的上班下班，
回家过后和朋友聊聊天，看看书，
还在继续那时有时无的减肥计划，
吃撑了还是会大喊我要努力减肥。
前一阵子的忐忑与不安，
还写了一堆乱七八糟的东西，
或许只是因为荷尔蒙作祟吧？

你过得好吗？
我还是会想你。
告诉自己，
静静的就好，
不要太过打扰你的生活，
毕竟我们都有各自的生活圈子。

你还会偶尔来看看这个角落吗？
还会在这里留下你来过的足迹吗？
看看我写下的心情，
无论和你有关与否。

你不要忘了我，
也不准不理我，
偶尔要想起我，
还要保持联络。
就算哪天关系不一样了，
还会是朋友，不是吗？

我好没用

曾经坚决过要结束一切，
可是当你一出现，
那才刚筑起的围墙却瞬间瓦解。
骗自己说，
其实不是很想你，
其实再见并不难，
其实结束不太痛。
才第几天而已，
发现最可笑的就是自欺欺人。
努力压抑着这不应该的情感，
今晚再也压抑不了，
思念排山倒海而来，
原来这才最可怕，也最难受。

别人唱着，

“想念是会呼吸的痛”

原来是真的。

感觉今天的你怪怪的，
是我想太多了吗？
又或者被想念冲昏了头，
让每根神经线都敏感了起来。
记得一开始答应过的吗？
如果讨厌了，不耐烦了，
一定要坦白，好吗？


说过好几次了，
可是还是想说，
我好想你，
真的好想你。

你呢？
会偶尔也想想我吗？

可以简单一点吗？

或许真的是时候要结束了。
第一次觉得说再见，那么难。
拥有过那么多的快乐，
怎么能够说再见就再见。
这事情没有如果，
毕竟已经发生了，就是发生了。
到底是谁招惹了谁，
言不由衷，也不重要。
从来没有想过，
这些电影才会出现的情节，
会真实的发生在自己身上。
抛开了理智固执，
丢下了尊严个性，
都只因为放不下你。
我不介意这样的身份，
可是难免会觉得委屈。
偶尔使坏耍任性闹脾气，
其实要的只是多一点和你的回忆。
谢谢你觉得我是特别的，
被你疼惜让你呵护的感觉，
真的很好。
不要说我乖了，
当乖宝宝真的不容易。
不能自私，不能霸道，
只能理解，只能体谅。
我想，我不及格。


多想让你知道我也要个伴.....



我只是简单的喜欢你，
可是喜欢你却一点都不简单。

蜕变

和好久不见的朋友聊天，
他说，我变了。
我想他是对的。
毕竟相识16年，
我们看着彼此长大。

他让我想起两三年前的自己。
不懂当时是怎么忍过来再熬过去的。
还没来得及上课学习，
生活就先给了我重重的一击。
哭了没人哄，
怕了没人陪，
累了没人靠，
软弱是要给谁看？
何必可怜兮兮的乞求同情施舍，
赤裸裸的挖开自己的痛处于人前，
让别人有机可乘在伤口上撒盐洒醋。

就这样学着了坚强勇敢，成熟自立。
虽然那时候的窘境逼着我学会人生百态，
可是我讨厌那个时候的我，
可怜得连自己都看不起自己，
甚至连回想我都觉得不屑。
尝过这种刻苦铭心的痛，就不允许重蹈复撤。
这是2012年给自己的教训。

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和朋友相约去看了一场午夜电影,
一个熟悉的影子擦身而过。
顾不得和朋友的对话，转过身子，
即害怕又期待，那个影子会是想见的你。
原来熟悉的只是身上的那件衣服，
和那天你身上穿的一样。

偶尔好希望自私的把你占为己有，
一两天也好，一整夜也罢。
可以好好的看着你，
紧紧的牵着你的手，抱着你。
就这样，简简单单的快乐，
就很好很满足了。

都是你啦

大早起来心情有点闷。

起床，跑步，打扫，洗澡，

下厨，洗衣，晒衣，摺衣。

让自己忙忙碌碌的，

只是希望时间可以过快一些。

看看时钟，才中午一点半。

心情更闷了。

时间先生，怎么你走得那么慢？

因为假期的关系，你也想偷懒吗？

电话响了，嘴角上扬了。

原来心情郁闷和你有关。

忍不住的发了点小姐脾气，

就是想打你啊！

谁叫你就那么欠揍！

讨厌你偶尔爱理不理，

生气自己的心情干嘛要被你影响啊！

同样的惊喜，还是一样的兴奋。

灰濛濛的心情一扫而空，

随你而来的是大大的晴朗天，还有彩虹哦！

可是时间先生就是爱和我作对。

吃了兴奋剂吗？

怎么一下子又跑的那么快？

我不舍的那么快又要说道别啊！

其实每一次都会告诉自己，

潇洒一点，

该说再见时就干脆一些。

每一次以为我会做的到，

可是每一次理智都输给了任性。

只怕哪天你会开始讨厌这样的孩子气。

希望不会太耽搁到你的正经事。

给自己的功课，

我会努力学着当乖宝宝，

好吗？

准备。爱

因为年纪已经开始有点长的关系吗？

最经围绕在身边的话题，

都跑不掉谁谁谁结婚了，

某某某怀孕了，

这个哪个生了个可爱的宝宝。

重点是，

故事里的主人翁，

都是和我年纪相仿的同学和朋友。

就连妈妈都打电话来关心我的感情生活了。

哎，亲爱的妈妈，

如果我暂时嫁不出去，

别怪我不努力。

因为上帝随机配发，

月老也可能老眼昏花，

或许他只是被人群挡住，

或许他也同样在某个街角等待寻找着。

街上凡是长得像您女婿的，

我都挤上去多看几眼，

深怕自己一时大意错过了他。

可惜的是，我和他真的还没相遇啊！

别担心了，我也会累啊。

我不想跟别人比早，

我只要以后会幸福就好。

好喜欢这样的一天。

没有工作，没有on call,

久违的自然醒。

泡杯香浓的咖啡，

听着自己喜欢的音乐，

读着一本让人感动满满的书。

好喜欢这样的悠闲惬意。

宥嘉

好久好久，
没有好好的静下来，
细细的聍听中文歌曲。
因为太敏感，
偏偏中文歌很容易就会唱到心坎里去，
为了不想泪腺再度操劳，
所以在过去快一年的时间里，
我和华语乐坛几乎脱节。
直到听到了宥嘉的新歌，
终于在我的房间里再次响起了中文歌。

迷幻王子，不是盖的。
宥嘉就是那么会唱故事，
让歌曲充满强烈的画面感；
神秘独特的唱腔，
为故事里的每个字谱出不一样的情感。
或许是我太感性，
他的歌声总是轻而易举的，
让我不知不觉的掉到故事里的情节。
我想，我中毒了。



深夜，关了灯，
带上耳机，闭上眼睛, 又陷下去了。





最近相处的氛围很奇怪，
空气冷的仿佛寒冬来袭。
才发现隔着我们的，
是我的故事和你的心情。
到底是对的时间错的人，
还是错的时间对的人。
现在说什么都好像没有了意义。
我不敢去关心，
只能当着若无其事。
深怕风吹草动，
十年的友情从此结冰，
然后散落一地。
朋友，真的不想失去你。

别惹我

最近老毛病来袭，

断断续续的头痛了两个星期。

不痛时还好，

痛起来还真的是想把桌子给翻了再劈开一半。

同事说我今天脾气不好。

别怪我了，

case多到没时间吃早餐，

再来又让医生病人找麻烦，

已经不舒服了，还让自以为是的人气得差点没吐出血来。

脾气还会很好的话，那是圣人了。

请介绍让我认识，需要讨教讨教啊。

前提是，我不要出家，也不要当修女哦！

好久好久没有吃蛋糕了，

好想吃好吃的蛋糕哦......~ >.<

不可爱

应该的，不应该的；
可以的，不可以的，
统统都发生了。

常常挂在嘴边的，
只是为了要提醒着彼此。
喜欢就好，千万不可以爱哦。

对啊，
因为我们，都不可爱。
偏偏我们都害怕，
哪天又会变得可爱了。


爱人与被爱，
其实都很幸福。

为自己爱的人付出，
就算是煮饭洗碗，雨中撑伞，
只要看着他笑了，
那么简单，
都可以感觉幸福。

被爱的更不用说了。
别人为你赴汤蹈火，
被捧在手心里呵护着，
都比珍珠更珍贵了，
这样还可以不幸福吗？

只是，
爱人的，比被爱的煎熬。
又有谁可以真的无私付出而不渴望回报呢？
就算只有那么一点点，也好。
遗憾的是，不是每次付出都会有回应。
苦苦的爱着一个不确定是否会爱自己的人，
这样的期待与失落，不煎熬吗？

被爱的，比爱人的自私。
有一个人，傻傻的对自己好，
自己却享受着被爱被宠被呵护。
有几个人可以沉溺在这样的幸福里，
却还可以回头看看那个苦苦爱着你的人呢？
这样的独自享受着，不自私吗？

煎熬过了，
当某一天你被爱了，
你就会懂得珍惜那个爱你的人。
因为你曾经也像他一样，
傻傻的爱着一个人。

自私过了，
当某一天你爱人了，
你会懂得为爱的人无条件付出。
因为你希望他像曾近的你一样，
好好的享受着，被爱被疼惜。

下雨天

下雨天了 怎么办  我好想你

对啊，
真的好想好想。

我很乖，尽管想念，
却不想太过打扰你的生活。
白天我让自己很忙很忙，
只要不安静下来，就不会太想你。
回家过后，没有让自己忙碌的理由了，
那天晚上的画面却不由自主的一直重播，
像梦一样，好不真实，
可是，的确发生了。

我珍惜当下发生的每一件事情，
哪怕以后只会是记忆里的某一部分。
我相信，都会是让我会心一笑的美好过去。



每天都下雨，很难不想起这首歌叻～

10月20日

所以，今天算是有把事情讲清楚了吗？
我不懂.....

我不会后悔现在或是以后会发生的任何事情，
我只是不想要遗憾。
我唯一希望的是不会让你造成困扰。

明知道这样的任性会惹人厌，
可是我却没有办法控制好自己，
因为下一次，会等好久，好久。
还是那句，请原谅我的自私和任性。

我答应过的，我会慢慢习惯.....
还是会有那么一点点妄想着，
下一次，可以不会等太久吗？

10月18日

超级路痴的我，

今天一个人跑去一个完全陌生的地方，

有谁懂我是怕到手心冒汗两腿发软。

谢天谢地，有惊无险的还是回得了家。

和好友聊天，
他说他休假天自己一个人去逛街看电影。
我楞了3秒钟。
曾几何时，我也常做这样的事情。
让自己打扮的漂漂亮亮，
一个人去逛街买衣服，
喝咖啡吃蛋糕，
再去看一场没有人陪却很想看的电影。
身边的人都说，
“哇，你可以这样一个人做这些事哦？我不能咯！”
怎么了？
一个人，就不可以做这些事情了吗？
我以为这样的一个人，也可以很快乐。
又有谁懂，那时的我已经有忧郁症的前兆。

嗯，都是曾经了，不重要了，

我现在，好的很。

最近嘴巴又开始犯贱。
我可以忍着不吃炸鸡汉堡跟pizza,
可是就是拿甜品零食和巧克力没则。
只要一到手，嘴巴就停不了，
直到把包装纸丢到垃圾筒里。
基本上，已经把零食当正餐 了。
天啊，千万不要惩罚我，
我绝对不要也不可以回到以前那样了！

写或不写

以前的日记，我是看不下去；
今天的日记，我却连写也写不下去。

这是储存回忆的本子，
还是保留伤痛的陷阱。

不是没有试过，
因为越看越痛，
最后我选择把整本日记丢掉。

这一次呢？
如果已经知道以后还是会丢到的，
哪现在还有继续写下去的理由吗？

第25天，第5次了.....

难搞啊

这一次真的头大了。

或许就像你说的，

其实自己一早就心里有数。

只是潜意识里我自己选择了逃避，

一直到从你口中听到了真像。

先是错愕，生气，否认，到接受。

认真想想，其实这样我比较好过。

至少事情摊开了，多了肯定，少了猜疑，

心里，比较舒服了。

可悲的是，理智输给了感觉。

想了好久好久，我想就这样错下去。

活在当下，当下感觉是好的，就好了。

我很感情用事，请原谅我的自私，

这样其实对大家也不公平。

我不会爱你，不会......

怎么哭了

多久没掉过一滴眼泪了？
三个月？半年？九个月？
我以为我早已经练习好坚强。


今天，第十二天，我哭了。
怎么那么傻，不是说好不要太认真，
不可以那么容易掉眼泪的吗？


就是那么的傻。
先说出口的是输家，
我彻彻底底的输了，也输的彻彻底底。
怎么可以怪别人呢，只能怪自己。
对甜言蜜语没有半点免疫，那么容易陷下去。

没关系，才十二天，
告诉自己不痛，
还能流眼泪的，
真的没有很痛。
真的不痛......

 

真的吗？

这一次，

没有心跳加速，

没有小鹿乱撞，

可是却那么真实。

如果是真心，

谢谢你，我感动了。

如果只是游戏，

请你不要甜言蜜语，不要对我好，

我很傻，我会当真。

不想再狠狠的跌倒，

不想再自己忍痛收拾散落满地的碎片，

不想重新去适应一个人的生活。

我珍惜

完全意料之外的一天。
我是哪根筋不对，还是真的是胆子变大了。
就这样，电话打来，也没想什么，二话不说，
就答应和一个认识才三天的人单独见面喝茶，
难得的是，好像有聊不完的话。
不知道真的是有那么多话题，
还是我们俩太三八，
又或者是他努力找出话题。
不管，重要的是，很舒服，很自在。

或许年纪长了些，
或许存在过渴望期待；
或许经历过口蜜腹剑；
或许见识过人心险恶；
或许身陷过是是非非；
或许体会过背叛出卖；
太多的或许，或许，又或许。

现在的自己，
依然努力尝试，
再次相信每一次的相遇与邂逅。
只要是真心的相处，
爱情或友情，我都满满的珍惜。

很高兴认识你！

好像应该要记录这一天。
身为整个部门唯一一个单身贵族，
只要来了单身的男士，同事们都会跑来给我好好的推介一番。
今天又来了一个受害者。
“Tina, he is single! very nice guy, and he is tall!"
（大家都懂我喜欢个子高的男生）
由于之前有过例子，所以我对我同事们的品味有所保留，也没有抱太大的希望。
（之前给我推介的，真的........太不是我的那杯茶啦！）
抱着纯粹要看帅哥的心情，就去注意一下这位男士。
嗯，没有很帅，也不差，至少比之前的好很多。哈哈哈哈哈！
就这样，忙忙碌碌了一整个上午，到了下午才我们才有了的对话。
聊着聊着，到他可以出院了，可是天公不作美，下起倾盆大雨。
我回不了家，他也一样。
就这样三个人就坐在柜台聊了起来。
一个多小时过了，雨还下着，还是被困在医院里。
谢谢医院还有星巴克。
换个环境，来杯热咖啡，又继续聊了一个多小时。
直到雨停了，朋友走了，
我们交换了电话，
他载我去拿车，就各自回家。


嗯，有点长篇的故事。
怎么说，很少遇到第一次见面就那么好聊的人。
多个朋友没有坏，很高兴认识你。
谢谢你雨天里那暖暖的咖啡！

要除草咯

如果这里会长草，应该长得跟我一样高了吧？＝.＝
看了朋友的博客，想说是不是应该也好好记录自己每天生活的点滴？
开心的，失望的，幸福的，沮丧的。
毕竟人的脑子没有办法让记忆永远保鲜。
时间久了，就会忘了。
嗯，我尽量.....

工作占据了我一半以上的生活。
虽然很常抱怨，on call 也很累人，
可是我还是乐在其中。
从以前每天被鸟到臭头的菜鸟，
到现在可以在没有senior的情况下完成手术，
在他们口中听到 “well done Tina!”
得到肯定和信任，
再累也值得。
常被医生逗着玩，
闲来无事也很有种的和医生们顶嘴。
偶尔来几个可爱高笑的病人，
把我们搞得哭笑不得。
我喜欢我的工作，也没什么好挑剔的了。



有人跟我说，他不敢追我。
我听了好气又好笑。
问他为什么，
他说我是公主，有一种高贵的气质，
他会压力，也怕害了我。
除了斜线三条外加无言，我....还真的是很无言。
他不是第一个说出这番话的人。
我不懂是什么让人觉得我有所谓的气质，
我也没有要装公主。
我只是想要爱人，也想要有人来爱。
给我未来的情人，你到底是个怎样的人？
我期待我们相遇的那天

我可能不会爱你

她闲着没事，东按按，西看看，
无意间看到了他们以前的聊天纪录。
看着看着，就是自己最那手的事情，
她傻笑了。
原来这样的日子已经维持了那么久。

再来，
断断续续的开始重播这些日子的美好画面。
那个时候有意无意来靠近的人并不少。
而他，却无心插柳柳成阴。
最难忘的，
是他花了心思，让自己看懂她写下的心情，
尽管那是完全陌生的文字。
可能他没有发现，
可是她却砰然了，心动了。
嗯，嘴角又上扬了。


远远超过友情，
还差一点才到爱情。
别人说，
这是最美丽的时候，
也是最委屈的时候。
那也只是别人说。
自己的感觉最重要，不是吗？


怎么办？
好想他....

魔鬼赢了

当一直期待的事情来临了，原来也不过如此。

以为一直讨厌的习惯，现在却变成了一种享受。

生活啊，就是这么的有趣。

出乎预料的千变万化。

它喜欢挑战你的EQ，给你来个重重的一击。

可是道高一尺，魔高一丈。

以为将会心情低落的一天，

偏偏身边总会不断出现让你开怀大笑的人与事。

是的，我就是那个魔，我赢了～ v(^o^)v

我最亲爱的

还记得那天打开大门，你站在门口的画面。

我们说不出话来，对望了几秒，

感动的给对方一个大大大的拥抱，喊着彼此的名字。

你离开的那天，拥抱过后，送你上车，

我们都忍着眼泪说再见。

这些好像只是昨天才发生的事情。

游子在外，除了家人，最让我牵挂的还是你。

通宵达旦，几乎是每次见面都会发生的事情。

没有狂欢派对，有的只是安静的空气，

分享着一直匿藏在心里的点滴，还有曾经与期待。

时针一直转动，钟声一直响起，一直到太阳升起。

再出发去找我们爱吃的早餐。

那是让人怀念的单纯快乐。

谢谢你，

在我开心时陪我分享；

难过时陪我心疼；

想哭时听着我诉苦；

发脾气时忍让着我；

幸福冲昏头时会替我高兴，也提醒着我。

虽然少联络，

可是在彼此的心里都有着很重要的位置。

很快又要见面了，我迫不及待。

想说，

宝贝，我爱你！ 么么！ ^3^

乐在其中的日子

每次跟爸爸聊天，他总会问我，工作是不是很辛苦？

而我总会回答，是会累，可是一点都不辛苦。

是的，真的很累。

脚抽筋，全身淤青酸痛，都是家常便饭。

再来的胃痛，胃酸倒流而呕吐，累倒而生病的都有。

每次on call总是超时工作，

回到家了连说话的力气都没有，冲凉过后倒头就睡，

运气再霉一点，晚上半夜电话一来就得往医院飞。

如果连续两个星期都on call，真的很让人筋疲力尽。

也好，没有时间让自己想些有的没的。

这是很忙碌却又那么充实的生活，一点也不觉得辛苦。

我有可爱好玩爱开玩笑的同事，

孩子气不认老，相处的像朋友的医生，

更甚的，还有关心我还是单身要帮我物色男朋友的医生。

纵使忙到天昏地暗，连吃饭时间都没有，

我们依然可以每天忙中作乐，开怀大笑，

连其他部门的同事看得都嫉妒起来。

这样的日子过得很好，

现在反而担心自己掉进了comfort zone，

害怕自己会走不开。

总不能让自己待在一个地方停留太久。

还年轻的我，

一定会去更遥远的地方，

看更广阔的世界，

过更充实的日子，

有更幸福的生活。

他她

这个月的第四篇，破记录了。

凌晨三点，空气里弥漫着想念的味道。

她花了一些时间，看了别人的爱情故事。

两个不同的国度，两个不同的背景，

他们相遇，相爱，经过挫折，再开花结果。

她好喜欢，那是个熟悉的情节。

就好像她和他的故事一样。

看着这个相似的故事，

她羡慕着他们排除万难的幸福。

多么希望自己最后也像他们一样，

不需要再质疑她和他到底是什么关系。

这个夜晚，她特别敏感，特别感触，

就像个爱撒娇的孩子。

我想你，我想见你，她轻轻说着。

如果，现在他在她的身边，

他会紧紧的抱着她，亲吻她。

她多么想告诉他，她真的很喜欢他。

还差一点点勇气，还有一点点冲动。

美丽周末

我喜欢不必on call的周六。

中午下班后可以和朋友到处走走。

看看电影，吃吃美食，

聊聊一个星期下来的喜怒哀乐。

晚上在家，来个居家spa，全身护理。

点起香薰，来些音乐，小品红酒。

不用在乎时针分针现在走到哪了，

可以肆无忌惮得和在乎的人闲聊着，

还有什么比这个更轻松惬意呢？

我喜欢不必on call是周日。

我起床，不是因为要去上班，

是因为我想起床了。

张开眼睛，

迎接我的不是闹钟的铃声，

而是从窗口透过窗帘暖暖的阳光，

偶尔还有小鸟清脆的叫声。

总会在这天自己下厨，让自己吃清淡些，

中式的清粥小菜，西式的蔬果萨拉。

重要的是，依然还有在乎的人陪伴。

简单的美好，简单的幸福。

习惯

习惯是很可怕的事情。

习惯睡前的晚安，习惯早晨的第一封信息。

习惯他把你当公主般呵护，习惯他让你找回自信的感觉。

当有一天平淡了，他离开了，要到哪找回这些习惯？

只能让自己渐渐的习惯没有了这些习惯的日子，

重新适应一个人的习惯。

他和她的故事还在继续。

只是少了当初的一点激情，还有一点温柔。

生活就是这样。

从激情澎湃，到平淡无味，

总是会觉得有点不习惯。

或许这样的平淡也是许多人向往的幸福。

习惯就好。

她还是当初的她，希望这个故事可以延续下去。

她习惯了他给她的微笑，也习惯了这样淡淡的幸福。

我会好好的

很多的计划在脑海盘旋，这让我把未来看得很美好。

要实现梦想又谈何容易？

对不起，我真的好像只在等待，等着美好未来向我走来。

只是，天下没有白吃的午餐，没有那么多笨兔子每天去撞树。

即使我是那么的害怕，还是鼓起了勇气，踏出了第一步。

幸运的是，在我身边的人都愿意扶我一把。

I am so blessed....^^

最近见了一位心理治疗师。

心理辅导，心理治疗，总觉得自己永远不会需要。

原来潜意识里我已经发出了求救讯号，只是我一点都不自觉。

翻开一张一张的牌，说着说着，

就连已经被遗忘在角落的回忆也翻箱倒柜汹涌而来。

那是多么可怕的事情。

不懂是因为害怕，还是压抑，我哭了。

治疗师说，我是生病了，一种名叫忧郁症的病。

原来，我需要心理治疗，

治疗那连我自己都看不见的伤口。