过客

就这样，
你踏入了人生旅途的下一个阶段。

我猜，
你一路走来，
身边的风景总是美丽。

我是你走过的其中一站。
不晓得什么吸引了你，
你停下了脚步，
刻下你来过的记号，
留下无法磨去的痕迹。

你是第一个，
让我感受到幸福的过客。
我又怎么可以若无其事，
假装你从没来过。


我不懂这里的景色是否优美，
可以让你刻骨铭心。
又或者，
这里平淡无奇，
在你心里的记事本，
不屑一提。

你继续往前，
我无法把你留下，
也不能跟着你走。

只祈求，
你走的慢一些，
偶尔回头看一看，
还在这里的我。

只祈求，
你常会忆起这里，
曾经为你花开花落。

只祈求，
在你记忆的相册里，
也收藏着我的春夏秋冬。

我想，
你的下一站，
有你需要的一切，
所以成为你的终点站。

我想，
我这里，
一定也有着什么，
成为下一个人需要的终点站。

我是大强

感谢那偏私经理的安排，在少了接近40％人力资源的情况下，剩下的六人外加即将临盆的准妈妈，连续五天每天赶牛般的工作几13到14小时，就连午餐和喝水的时间都几乎没有。

星期五傍晚，左胸口一阵剧痛，仿佛被人狠狠的踏着，痛沿着左肩膀延伸到整只左手，呼吸开始困难，视线从模糊到昏暗。那一刻忽然想起之前医生说的话。他说，我的心跳比正常人的快一到两倍，就好像日日夜夜不停的在跑马拉松。万一事态严重是可以导致心肌衰弱，跟着心脏功能衰竭。那一刻，我在想，就这样了吗？我是不是就这样要死掉了？

同事和医生发现紧抓胸口脸色苍白的我，赶紧检查过后可喜可贺，心跳频率又创新高，140bpm。“药吃了没？”  “这么忙，水都没时间喝了，一定忙到忘了吃药了啦！” 同事七嘴八舌的说着。 谢天谢地，吃过药，休息一会，呼吸总算恢复正常，胸口也没那么痛，就只是心跳的频率还是太高。

最让我意想不到的事情，就是在第二天早上，医生看到我的第一句话并不是哈啰早安，而是“你好点了没？胸口还有没有痛？”。除了感动，还是感动。

这几天，我一度好想辞职。我很爱我的工作，可是身体状况不佳，无形的压力一层一层的被加注在肩膀上；管理层的偏私，无理的施压，还有一堆不平的待遇真的让人难以忍受。就连其他部门的医生都问我们说，怎么你们连在护士工作范围以外的一堆事情都必须处理。幸运的，在这样的工作环境里，我有一班爱我支持我的同事，还有像爸爸般那么关心我的医生，这也让我一次又一次的打消离开的念头。暂时还是选择留下，毕竟需要学习的，还有好多好多。

我们永远不懂自己的极限到哪里，直到被逼到毫无退路和选择的情况下，才会发现原来潜能真的可以被激发出来的。再来吧！我不只是打不死的小强，还是遇强则强的大强！工作上的事，别想难倒我了！

双鱼座

开心时，大家都被你感染了，快乐的氛围都因你而弥漫着。偶尔难过了，却还假装若无其事的扬起嘴角。我说其实我不认识你，你说那很平常。偶尔看到你眉头微微紧锁，倒吸一口气，再稍稍扁起嘴唇，还是看出来了你的烦恼。无论有多少的心事和难过，你总是选择沉默，把一切自己扛起来，再收着放心底。或许，这就是有着典型双鱼座特质的你。

虽然不可以爱你，也不可以在一起，可是我依然希望你快乐。我喜欢看你笑，就像孩子般的天真灿烂。如果不快乐，如果有难过，请你记得想起我。即使帮不上，希望至少分担一些你的不快乐，也算是拥有过你的一些什么吧。

今天，3月21日，第6个月


快樂時妳不用分心想起我　難過時請一定記得聯絡我
讓我分享妳的苦　帶走妳的憂愁　我只求這樣　把妳擁有

只怕想家

又一个朋友选择离开吉隆坡，回到可爱的山打根落地生根。大家都猜测她回去的原因是打算和男友共携连理。后来的她说，选择回去，因为对这里的生活感到厌倦。一个人在大城市里打拼，孤军奋战，每天日落过后拖着疲惫的身子回到四面墙的小空间。年复一年日复一日，到头来却想不明白，为的到底是什么。回家，至少还可以陪着逐渐年迈的父母，至少每一天忙碌过后，是真的回“家”，不是那只有四面墙四个角落的小小空间。

想想自己何尝不对这里的日子感到疲惫。工作会累总是难免，但心累了才是最折腾。回家的念头来得越来越频密，偏偏还是有让我却步的理由－工作。在这里我最放不下的应该就是工作了。还记得前一阵子为了一些私人事情乱了自己。忽上忽下的情绪让我没有办法集中思考，一味的晃神放空。碰巧医生刚从一个国际交流会回来，见到我就开始滔滔不绝的讲述肠胃科最新的医学研究发明，还有各种让人兴奋的罕见个案。在他叙述这一切的当儿，我的专注力都去了他那里，完全忘了那些让我难过和不安的事情。谢谢他，我找到了继续留下来的理由。原来，我真的很喜欢我的工作。





没有人会比你更懂我。委屈了，难过了，拿起手机，就会下意识的按下那个熟悉的号码。你总可以在少过两句的对话里感觉到我的不妥。

“你怎么啦？”

瞬间我眼泪决堤，泣不成声。

“回来好吗？既然不快乐，不要再继续一个人留在那里了。”

这样的话，好温暖。只要我不说，你也从来不会逼问我。没有人会像你一样心疼我，没有人会比你更爱我。对不起，我总是让你那么担心我。

或许哪一天，我还是会回去那个永远为我亮这灯的避风港。毕竟，那里才是我的家。

爹地妈咪，我好想你们....

最后的任性

看着你的脸，
我想你应该很懊恼，
很不喜欢这样的我。

我的手在发抖，
不单单因为生病的关系，
更因为我在害怕。

其实你已经表达的很清楚，
只是我选择不去接受，
因为这不是我期许的。
或者，
大多数的人都一样，
只接受自己预先设定的答案，
否定一切不想面对的真像。

对不起，
我又说对不起了。

你要我把双手打开，
不准握拳。
我才发现，
原来双手是多么的不受控制，
放开双手原来那么难。

我想我知道你要表达的意思，
我知道如果跟着你的决定走，
我会很难过很难过。

你觉得，
有没有我希望的最后一次，
其实没什么分别，
可是你知道吗？
对我来说，
那是天壤之别。

不要问我是什么样的分别，
那是种心里的感觉，
我嘴巴真的答不上来，
可是我心里有数，
那分别对我来说，
是决定了我会笑著说再见，
还是会遗憾的离别。

最后两个星期了，
就让我再任性一次吧。

让我再好好的看看你的脸，
你的每一个表情，
每一个动作，
好好的听着你说的每一句话，
每一次的笑声。
要把我那么喜欢的你，
深深的记在脑海里。


毕竟，
你永远都占据我回忆的一部分，
那个会在我记忆里住一辈子的人。




当初在演唱会听了会哭是因为纯粹的感动，
今天听了会哭因为唱的是自己的心情。

今天下午，

看你手机响了，

你看了一下，

叹了长长的一口气，

皱起了眉头，

过了好久，

才若无其事的笑著接起了电话。

你没什么烟瘾，

可是今天却点起了香烟。

默默的看着你，
我的心揪起来了，
好心疼你，
我想你一定很累很压力。

对不起，

我知道你工作很忙，

生活上也有好多事情需要处理。

这样闹别扭的我，

一定让你更烦更压力了。

你回信息的方式，

我想你好像真的生气了。

对不起，

原来我只担心自己想要的，

却一直忽略了你的感受。

对不起.......
不想变成你的压力和负担，
我会乖乖的听话了....