朋友，好走

这样的一个噩耗，
所有的人都是同样的反应。
“别闹了！”
“你在开玩笑的吧？”
”怎么可能？”
多么希望只是个玩笑，
闹够了，
就好了。


接到电话的时候，
我呆滞了几秒。
“是真的，他走了。”
心里翻绞了起来。
去年才受到他给的第一个红包，
去年才恭喜他当上了爸爸。
还期待来临的新年回去聚会，
看看他的宝宝。
那么突然的一场意外，
他就离开我们了。

挂上电话，
中学时候的回忆一涌而来。
我第一次晚上和朋友出门吃饭，
他是其中一个。
他是第一个开车送我回家的男生。
因为十四岁的小女生第一次夜归，
担心我爸妈会念我，
还说要下车见见他们，
给两老交代交代。
他是教了我们那么多的学长，
他总说他是念农夫科系，
他在澳洲留学是学种马铃薯。
有他在的地方就有笑声。
我们都称他作大哥哥，
大家都说他是好好先生。
老天爷一定是在开玩笑，
怎么可以把一个那么好的人就这样带走了。
为什么在他离开之前还要承受那样的痛楚。
他的家人怎么办？
太太怎么办？
幼子怎么办？

朋友传来了十年前录下的影片，
录下了他和我们。
短短的二十秒，
我重复的播放着。
眼泪落下来了，
原来这就是往事只能回味，
多么无奈。
我很后悔，
后悔曾经拒绝他的邀请，
后悔没有和他多见几次，
后悔没有和他多拍些照片，
后悔好多好多.....

有朋友问，
你不是当护士的吗？
生老病死，
你应该很司空见惯的不是吗？
怎么还那么难以接受？
真的很想给这白目的朋友两拳。
病人的离去，
我也曾难过的落下眼泪，
何况现在是曾经那么熟悉的朋友！

脑海里不断的思考着，
原来，生命是那么脆弱。
现在才了解，
原来任何人，
可以在任何时候，
毫无预警的就这样离我而去。
我无法想像，
哪一天，我又会失去了谁？
会不会又会有无法弥补的遗憾？

朋友，你又让我上了一课。
珍惜身边每一个来过我生命里的人，
好人坏人，
家人朋友，
情人或擦肩而过的人，
这些人都给我的人生留下或轻或重的脚印。
及时行乐，珍惜当下。

朋友，谢谢你。
一路好走。

肠胃护士还是会怕怕！

前几天不见掉的两公斤，总算慢慢回来了。我这麻烦的胃总算乖了些，虽然吃到稍微油腻的食物还是会感觉反胃和肚子在燃烧，但至少不会感到有食物入侵就以呕吐来反击。和医生闲话家常说起这事，结果却一直被劝说得赶快做个内镜检查，顺便仔细的检查我之前验血报告的小小不正常。虽然说自己是肠胃内镜专科的护士，可是一想到亲身经历这一些每天自己对病人做的事，打针，抽血，做内镜，扫瞄等，还是难免会胆怯。还是让我再考虑考虑吧！


朋友说，最近我的笑容少了，也不再像以前般灿烂。这段话，还真的让我有点小懊恼了。回家看着镜子里的自己，发现好像也没说错，无论感情还是工作，逼着自己在短时间内成长，这就是代价了吧？再看久一些，慢慢的，镜子里的人变得陌生了起来。想起以前年少轻狂，一群知己好友向世界大声的说着我们就是不甘心平凡，我们就是要不一样！现在看着当初的这班朋友，其实我们和别人没两样。有的甘心嫁人当妈妈了，有的回到了家乡，只求工作稳定，别太压力就好，有的朝九晚五，有的还在这繁忙的城市睁扎的生存着。偶尔来个同学聚会，谈话当中，除了叙旧闲聊，总是免不了传来阵阵叹息声。叹着生活不再简单，烦恼越来越多，而梦想却越来越小。


庆幸自己还记得最初的梦想，庆幸自己当了护士，这个在十八年前就设定的理想。下一个将会实现哪一个，我拭目以待，相信老天一定不会薄待我。

十月天

离开的念头越来越强烈，终于把求职信寄出去了。不知道是对是错，毕竟这医院是教导和培养我一切关于肠胃专科的地方，终觉得有点过桥抽板的愧疚感。是去是留，两难的局面。受不了经理的不公平和软弱，却又舍不得像家人的医生。我想，离开以后就再也找不到那么疼我的医生了吧？还记得那天丛上海准备回吉隆坡，早上才发现自己食物中毒了。一路到机场我的脸色苍白的可怕。他轻易的看出端倪，给了我一堆药，肚子才说稍微好过一些。丛踏上飞机，到着陆拿行李，一直的问我怎么了，好点没，到了KL还送我回家。我hypethyroid的问题，每隔几个礼拜就会跑来监督我吃药了没，有没有准时复诊。验血报告稍微不对，就一直唠叨我去做检查扫瞄等等。还有好多好多的事情，虽然看似细微，可是却是那么的温馨。说真的，是他让我觉得好像爸爸就在身边。如果真的有离开的那天，我一定会很不舍得。




花了好几天的时间，终于把乱糟糟的脸书给稍微处理好。一堆的麻烦和误会，近百个陌生人被加入好友，被盗用身份去信息朋友家人，还惹来了好多色情邀约，被搞得一个头两个大。麻烦还勉强可以解决，可是误会却没那么简单就可以被厘清的。真是哑巴吃黄连，有苦说不出。他妈的臭骇客，要是给老娘知道是谁干的好事，我一定把他碎尸体万段！





体重创新底，四天下了两公斤，也不懂该喜还是悲。十月才过了十来天，怎么感觉那么长。如果说，每一次的想念就会把一根头发染白，那我应该变成了白发彬彬的老奶奶了。这样的想念，无期的等待，还是很煎熬。心里有好多的话，那些丛一开始就被收藏在内心深处的秘密，有点后悔没说出口了。如果还有相见的一天，我一定会好好的对你细说。

迪先生，是否还有到此一游呢？

一辈的事

医护人员这条路真的一点都不容易。每当社会新闻爆出某某某医生诊断不当，某某某护士服侍不周，又有谁会关心到每天有多少个医护人员因工受伤，操作具危险性的用具仪器所承受的伤害，针扎，辐射，甚至被传染疾病。伤风感冒只是芝麻绿豆，可是如果是爱滋病，不同类型的肝炎还是其他可以夺取性命的疾病，这一些都不是打只针吃点药就可以痊愈的。

自己曾经因为长时间使用放射性仪器工作而头痛难耐，也被用来消毒仪器的化学液体溅到脸上而红肿脱皮了两个星期。现在看着一个同事被诊断肺痨，若处理不当，这可是可以致命的。另外一个，怀疑因长期接触化学液体导致全身过敏，长了一颗颗像痘痘的东西在身上，痕痒难当。看着这一群并肩作战的朋友一个个的倒下，除了替她们感到难过，更害怕的下一个会不会就是自己。

除了生理上的伤害，我们在心理上的压力也不是别人可以理解的。一个无理取闹的病人或家属给你找碴，医生心情不好时拿护士来开刀。我们能够做的，除了要紧牙根吞下这口怨气，还必须继续的微笑面对。有试过明明是别人犯了错，就只因为你就站在旁边，医生不管三七二十一的就把你臭骂了一顿？有试过因为等待保险，病人不耐烦而破口大骂，再直接把大把钞票往你脸上丢的侮辱吗？这些，我都一一经历过了。

最让我难过的，莫过于眼睁睁的看着病人失救而死，仿佛害死病人的就是我自己。那一天的画面依然清晰的在我脑海里。我总以为只要尽力，病人就会有希望。可是发现，如果病人不愿意，家属不愿意，就算是还有多大的成功率，病人还是会被宣布死亡。看着病人被最亲的人放弃了，即使还有生存的希望，身为医护人员的我们就只能尊重他们的决定。

心情混乱的写下了这一篇一样昏乱的文章，终算稍微舒缓了一下不平衡的情绪。尽管如此，我还是好爱我的工作。当病人出院前，握着自己的手说声谢谢，从他们的眼神里我找到了肯定。护士这工作，我想我是当一辈子了！

此时此刻

最近常常听的一首歌，
除了旋律以外，
其中的歌词，
也是让我一直重播的原因。

多少天始终都独个支撑

等不到你替我撑起雨伞

只希望此刻可为我分担

不敢想你吻向她的每晚

时代要一天天分薄你我未来

难得一起时别要分开

谁愿意跻身于复杂里精彩

只想与你简单相爱

今晚让自己放肆的想你。
快乐的，难过的，
幸福的，心痛的。
傻傻的想着想着，
我笑着哭，再哭着笑。
什么时候开始，
你霸占我的回忆，
侵蚀我的情感。
怎么一颦一笑，
都围绕着你的一切。
或许责任也在我，
是我放任你这样做。
我还是放不下，
也并非走出了伤痛，
只是麻木了，
学会了带着伤痛，
继续生活，
也学会去享受，
这样滴着血的幸福。
对你，
我彻彻底底的上瘾了。

我可以自私的要求吗？
在我说再见以前，
不准你先离开我。


这是一个戒不掉的美梦，
此时此刻，
就让这只属于我们两个人的梦，
快乐的继续下去吧。

宁缺毋滥

回山打根避难一个星期，最常被别人问起，和男朋友怎样了，什么时候要结婚，尤其是长辈们。每一次我都只能无奈的回答：“我单身，还没男朋友。” 99％的人会把眼睛瞪得比平常大两倍的size说：“怎么可能？不要骗人了啦！” 除了苦笑外加斜线三条，还真的窘得很无言。干嘛？难道本姑娘就一副名花有主的样子吗？

最近爹娘又开始关注起我的感情事。爸爸说：“女儿啊，最近有人追吗？怎么还不拍拖？难到你不要结婚吗？” 妈妈又说：“都几岁了，好几个你的同学都做人家爹娘了，你都不急吗？”

陆陆续续的，的确有些人对我很好。我讨厌吃什么，我的好朋友不知道，但他记得。我最爱的甜品，连他身边的朋友都知道，因为他常对别人说起我爱吃些什么。我喜欢怎样的早餐，只要发现哪里有类似的餐厅，他会跟我说，下次可以一起去。偶尔穿高跟鞋出门，累了或者上下楼梯时，他会伸出手让我扶着走。生病了，他会想尽办法找到药再拿给我。半夜紧急事件回医院做工，因为担心，他特地驾车出来，跟着我的车后，送我回家。

都做到这样了，难道不感动，不心动吗？

我感动，也感激，可是对不起，我没有心动。才发现喜欢一个人不是某某某做了什么让自己感动的就可以喜欢对方。如果喜欢，就算这个人不做什么你也会喜欢；如果不喜欢，就算他为你跳海，也只能无奈的说对不起，谢谢。

我并没有因为放不下又或者任何人事物而拒绝爱情。只是，宁缺毋滥。我宁愿继续一个人等待下一个让我心动的人，也没办法接受一个自己不喜欢的人，更不想到最后让任何一方受到伤害而难过。忠于自己的情感，过得自己，比什么都重要。

限度

设身处地为他人着想，
想说谦虚待人，
偶尔吃点小亏，
其实不算什么。
有什么不对劲的，
即使错不在我，
道个歉，底个头，
化干戈为玉帛就好了。
原来我错了。
不是每一次对别人的好，
都可以换来一句诚心的谢谢。
惯性下来，
有人只会把你对他们的好，
当做理所当然。
某一天，
当你不再做同样的事情时，
别人只会对你抱怨指责。
没有人会想到，
其实这并不是你的义务，
更不是你非做不可的事。

细心体贴又如何？

善解人意又怎样？

最终换来不公平的对待，

甚至嫌弃和冷落，

这又是为什么？

忍耐是有限度的，

我可以忍一时之气，

不代表我可以永远被你们欺压。

工作如此；

感情如此；

友情如此。