朋友，好走

这样的一个噩耗，
所有的人都是同样的反应。
“别闹了！”
“你在开玩笑的吧？”
”怎么可能？”
多么希望只是个玩笑，
闹够了，
就好了。


接到电话的时候，
我呆滞了几秒。
“是真的，他走了。”
心里翻绞了起来。
去年才受到他给的第一个红包，
去年才恭喜他当上了爸爸。
还期待来临的新年回去聚会，
看看他的宝宝。
那么突然的一场意外，
他就离开我们了。

挂上电话，
中学时候的回忆一涌而来。
我第一次晚上和朋友出门吃饭，
他是其中一个。
他是第一个开车送我回家的男生。
因为十四岁的小女生第一次夜归，
担心我爸妈会念我，
还说要下车见见他们，
给两老交代交代。
他是教了我们那么多的学长，
他总说他是念农夫科系，
他在澳洲留学是学种马铃薯。
有他在的地方就有笑声。
我们都称他作大哥哥，
大家都说他是好好先生。
老天爷一定是在开玩笑，
怎么可以把一个那么好的人就这样带走了。
为什么在他离开之前还要承受那样的痛楚。
他的家人怎么办？
太太怎么办？
幼子怎么办？

朋友传来了十年前录下的影片，
录下了他和我们。
短短的二十秒，
我重复的播放着。
眼泪落下来了，
原来这就是往事只能回味，
多么无奈。
我很后悔，
后悔曾经拒绝他的邀请，
后悔没有和他多见几次，
后悔没有和他多拍些照片，
后悔好多好多.....

有朋友问，
你不是当护士的吗？
生老病死，
你应该很司空见惯的不是吗？
怎么还那么难以接受？
真的很想给这白目的朋友两拳。
病人的离去，
我也曾难过的落下眼泪，
何况现在是曾经那么熟悉的朋友！

脑海里不断的思考着，
原来，生命是那么脆弱。
现在才了解，
原来任何人，
可以在任何时候，
毫无预警的就这样离我而去。
我无法想像，
哪一天，我又会失去了谁？
会不会又会有无法弥补的遗憾？

朋友，你又让我上了一课。
珍惜身边每一个来过我生命里的人，
好人坏人，
家人朋友，
情人或擦肩而过的人，
这些人都给我的人生留下或轻或重的脚印。
及时行乐，珍惜当下。

朋友，谢谢你。
一路好走。

肠胃护士还是会怕怕！

前几天不见掉的两公斤，总算慢慢回来了。我这麻烦的胃总算乖了些，虽然吃到稍微油腻的食物还是会感觉反胃和肚子在燃烧，但至少不会感到有食物入侵就以呕吐来反击。和医生闲话家常说起这事，结果却一直被劝说得赶快做个内镜检查，顺便仔细的检查我之前验血报告的小小不正常。虽然说自己是肠胃内镜专科的护士，可是一想到亲身经历这一些每天自己对病人做的事，打针，抽血，做内镜，扫瞄等，还是难免会胆怯。还是让我再考虑考虑吧！


朋友说，最近我的笑容少了，也不再像以前般灿烂。这段话，还真的让我有点小懊恼了。回家看着镜子里的自己，发现好像也没说错，无论感情还是工作，逼着自己在短时间内成长，这就是代价了吧？再看久一些，慢慢的，镜子里的人变得陌生了起来。想起以前年少轻狂，一群知己好友向世界大声的说着我们就是不甘心平凡，我们就是要不一样！现在看着当初的这班朋友，其实我们和别人没两样。有的甘心嫁人当妈妈了，有的回到了家乡，只求工作稳定，别太压力就好，有的朝九晚五，有的还在这繁忙的城市睁扎的生存着。偶尔来个同学聚会，谈话当中，除了叙旧闲聊，总是免不了传来阵阵叹息声。叹着生活不再简单，烦恼越来越多，而梦想却越来越小。


庆幸自己还记得最初的梦想，庆幸自己当了护士，这个在十八年前就设定的理想。下一个将会实现哪一个，我拭目以待，相信老天一定不会薄待我。

十月天

离开的念头越来越强烈，终于把求职信寄出去了。不知道是对是错，毕竟这医院是教导和培养我一切关于肠胃专科的地方，终觉得有点过桥抽板的愧疚感。是去是留，两难的局面。受不了经理的不公平和软弱，却又舍不得像家人的医生。我想，离开以后就再也找不到那么疼我的医生了吧？还记得那天丛上海准备回吉隆坡，早上才发现自己食物中毒了。一路到机场我的脸色苍白的可怕。他轻易的看出端倪，给了我一堆药，肚子才说稍微好过一些。丛踏上飞机，到着陆拿行李，一直的问我怎么了，好点没，到了KL还送我回家。我hypethyroid的问题，每隔几个礼拜就会跑来监督我吃药了没，有没有准时复诊。验血报告稍微不对，就一直唠叨我去做检查扫瞄等等。还有好多好多的事情，虽然看似细微，可是却是那么的温馨。说真的，是他让我觉得好像爸爸就在身边。如果真的有离开的那天，我一定会很不舍得。




花了好几天的时间，终于把乱糟糟的脸书给稍微处理好。一堆的麻烦和误会，近百个陌生人被加入好友，被盗用身份去信息朋友家人，还惹来了好多色情邀约，被搞得一个头两个大。麻烦还勉强可以解决，可是误会却没那么简单就可以被厘清的。真是哑巴吃黄连，有苦说不出。他妈的臭骇客，要是给老娘知道是谁干的好事，我一定把他碎尸体万段！





体重创新底，四天下了两公斤，也不懂该喜还是悲。十月才过了十来天，怎么感觉那么长。如果说，每一次的想念就会把一根头发染白，那我应该变成了白发彬彬的老奶奶了。这样的想念，无期的等待，还是很煎熬。心里有好多的话，那些丛一开始就被收藏在内心深处的秘密，有点后悔没说出口了。如果还有相见的一天，我一定会好好的对你细说。

迪先生，是否还有到此一游呢？

一辈的事

医护人员这条路真的一点都不容易。每当社会新闻爆出某某某医生诊断不当，某某某护士服侍不周，又有谁会关心到每天有多少个医护人员因工受伤，操作具危险性的用具仪器所承受的伤害，针扎，辐射，甚至被传染疾病。伤风感冒只是芝麻绿豆，可是如果是爱滋病，不同类型的肝炎还是其他可以夺取性命的疾病，这一些都不是打只针吃点药就可以痊愈的。

自己曾经因为长时间使用放射性仪器工作而头痛难耐，也被用来消毒仪器的化学液体溅到脸上而红肿脱皮了两个星期。现在看着一个同事被诊断肺痨，若处理不当，这可是可以致命的。另外一个，怀疑因长期接触化学液体导致全身过敏，长了一颗颗像痘痘的东西在身上，痕痒难当。看着这一群并肩作战的朋友一个个的倒下，除了替她们感到难过，更害怕的下一个会不会就是自己。

除了生理上的伤害，我们在心理上的压力也不是别人可以理解的。一个无理取闹的病人或家属给你找碴，医生心情不好时拿护士来开刀。我们能够做的，除了要紧牙根吞下这口怨气，还必须继续的微笑面对。有试过明明是别人犯了错，就只因为你就站在旁边，医生不管三七二十一的就把你臭骂了一顿？有试过因为等待保险，病人不耐烦而破口大骂，再直接把大把钞票往你脸上丢的侮辱吗？这些，我都一一经历过了。

最让我难过的，莫过于眼睁睁的看着病人失救而死，仿佛害死病人的就是我自己。那一天的画面依然清晰的在我脑海里。我总以为只要尽力，病人就会有希望。可是发现，如果病人不愿意，家属不愿意，就算是还有多大的成功率，病人还是会被宣布死亡。看着病人被最亲的人放弃了，即使还有生存的希望，身为医护人员的我们就只能尊重他们的决定。

心情混乱的写下了这一篇一样昏乱的文章，终算稍微舒缓了一下不平衡的情绪。尽管如此，我还是好爱我的工作。当病人出院前，握着自己的手说声谢谢，从他们的眼神里我找到了肯定。护士这工作，我想我是当一辈子了！

此时此刻

最近常常听的一首歌，
除了旋律以外，
其中的歌词，
也是让我一直重播的原因。

多少天始终都独个支撑

等不到你替我撑起雨伞

只希望此刻可为我分担

不敢想你吻向她的每晚

时代要一天天分薄你我未来

难得一起时别要分开

谁愿意跻身于复杂里精彩

只想与你简单相爱

今晚让自己放肆的想你。
快乐的，难过的，
幸福的，心痛的。
傻傻的想着想着，
我笑着哭，再哭着笑。
什么时候开始，
你霸占我的回忆，
侵蚀我的情感。
怎么一颦一笑，
都围绕着你的一切。
或许责任也在我，
是我放任你这样做。
我还是放不下，
也并非走出了伤痛，
只是麻木了，
学会了带着伤痛，
继续生活，
也学会去享受，
这样滴着血的幸福。
对你，
我彻彻底底的上瘾了。

我可以自私的要求吗？
在我说再见以前，
不准你先离开我。


这是一个戒不掉的美梦，
此时此刻，
就让这只属于我们两个人的梦，
快乐的继续下去吧。

宁缺毋滥

回山打根避难一个星期，最常被别人问起，和男朋友怎样了，什么时候要结婚，尤其是长辈们。每一次我都只能无奈的回答：“我单身，还没男朋友。” 99％的人会把眼睛瞪得比平常大两倍的size说：“怎么可能？不要骗人了啦！” 除了苦笑外加斜线三条，还真的窘得很无言。干嘛？难道本姑娘就一副名花有主的样子吗？

最近爹娘又开始关注起我的感情事。爸爸说：“女儿啊，最近有人追吗？怎么还不拍拖？难到你不要结婚吗？” 妈妈又说：“都几岁了，好几个你的同学都做人家爹娘了，你都不急吗？”

陆陆续续的，的确有些人对我很好。我讨厌吃什么，我的好朋友不知道，但他记得。我最爱的甜品，连他身边的朋友都知道，因为他常对别人说起我爱吃些什么。我喜欢怎样的早餐，只要发现哪里有类似的餐厅，他会跟我说，下次可以一起去。偶尔穿高跟鞋出门，累了或者上下楼梯时，他会伸出手让我扶着走。生病了，他会想尽办法找到药再拿给我。半夜紧急事件回医院做工，因为担心，他特地驾车出来，跟着我的车后，送我回家。

都做到这样了，难道不感动，不心动吗？

我感动，也感激，可是对不起，我没有心动。才发现喜欢一个人不是某某某做了什么让自己感动的就可以喜欢对方。如果喜欢，就算这个人不做什么你也会喜欢；如果不喜欢，就算他为你跳海，也只能无奈的说对不起，谢谢。

我并没有因为放不下又或者任何人事物而拒绝爱情。只是，宁缺毋滥。我宁愿继续一个人等待下一个让我心动的人，也没办法接受一个自己不喜欢的人，更不想到最后让任何一方受到伤害而难过。忠于自己的情感，过得自己，比什么都重要。

限度

设身处地为他人着想，
想说谦虚待人，
偶尔吃点小亏，
其实不算什么。
有什么不对劲的，
即使错不在我，
道个歉，底个头，
化干戈为玉帛就好了。
原来我错了。
不是每一次对别人的好，
都可以换来一句诚心的谢谢。
惯性下来，
有人只会把你对他们的好，
当做理所当然。
某一天，
当你不再做同样的事情时，
别人只会对你抱怨指责。
没有人会想到，
其实这并不是你的义务，
更不是你非做不可的事。

细心体贴又如何？

善解人意又怎样？

最终换来不公平的对待，

甚至嫌弃和冷落，

这又是为什么？

忍耐是有限度的，

我可以忍一时之气，

不代表我可以永远被你们欺压。

工作如此；

感情如此；

友情如此。

无法永远在一起的你

我很珍惜每一次和你的相处，
每一次和你的对话，
每一次对你微笑的机会。
因为这可能成为我记忆里无可多的的财富。

我很努力的保持乐观，
我希望每一次见到你或和你交谈的时候，
能让你感受到我的快乐。
看着你的笑容是件很幸福的事。

我试图让自己越来越漂亮可爱。
女为悦己者容，
希望我喜欢的你，
可以看到最美好的我。
只有快乐得笑着，
才不会让你为难或难过。
也只有懂得爱自己的人，
才能赢得他人的爱。

我尝试着，
保存我们在一起每一分每一秒的片段。
时间的洪水会很无情，
到了最后，
剩下的也许只是零星的碎片。

我不敢要求的太多，
这样的感情其实很脆弱，
太多的因素会让我们分开，
我不想最后的回忆变得不美好。

渐渐的，
我学会了不吵不闹，
善解人意或许会比较可爱。
学会了耐心等待，
等待也会带来意外的惊喜。
学会了平静宽容，
安然接受无法改变的事实。

因为我喜欢你，
不知不觉的，
我变成更好的我了。

因为我喜欢你，
一个无法永远在一起的人。
如果你也对我动心了，
请你一定要永远记得我，
让我在你心里霸占着一个小小空间，
变成以后让你会心一笑的小小回忆。

蝴蝶

每只毛毛虫，
都可以变成漂亮的蝴蝶，
展翅飞翔。
只是，在变成蝴蝶之前，
自己会先变成作茧自缚的蛹。

依然放不下一段没有将来的情感，
这是我做的茧，束缚着自己。
在茧里边，面对着自己制造的痛苦，
任何的挣扎或试图改变，都是徒劳无功。

蛹只有一个选择。
放弃所有的抗拒和挣扎，
全然的接受当下的感觉，平静的等待。
直到有一天，
破茧而出，变成美丽的蝴蝶。

我不奢望成为美丽的蝴蝶，
只希望飞得漂亮，
寻找属于自己的归属与幸福。

过客

就这样，
你踏入了人生旅途的下一个阶段。

我猜，
你一路走来，
身边的风景总是美丽。

我是你走过的其中一站。
不晓得什么吸引了你，
你停下了脚步，
刻下你来过的记号，
留下无法磨去的痕迹。

你是第一个，
让我感受到幸福的过客。
我又怎么可以若无其事，
假装你从没来过。


我不懂这里的景色是否优美，
可以让你刻骨铭心。
又或者，
这里平淡无奇，
在你心里的记事本，
不屑一提。

你继续往前，
我无法把你留下，
也不能跟着你走。

只祈求，
你走的慢一些，
偶尔回头看一看，
还在这里的我。

只祈求，
你常会忆起这里，
曾经为你花开花落。

只祈求，
在你记忆的相册里，
也收藏着我的春夏秋冬。

我想，
你的下一站，
有你需要的一切，
所以成为你的终点站。

我想，
我这里，
一定也有着什么，
成为下一个人需要的终点站。

我是大强

感谢那偏私经理的安排，在少了接近40％人力资源的情况下，剩下的六人外加即将临盆的准妈妈，连续五天每天赶牛般的工作几13到14小时，就连午餐和喝水的时间都几乎没有。

星期五傍晚，左胸口一阵剧痛，仿佛被人狠狠的踏着，痛沿着左肩膀延伸到整只左手，呼吸开始困难，视线从模糊到昏暗。那一刻忽然想起之前医生说的话。他说，我的心跳比正常人的快一到两倍，就好像日日夜夜不停的在跑马拉松。万一事态严重是可以导致心肌衰弱，跟着心脏功能衰竭。那一刻，我在想，就这样了吗？我是不是就这样要死掉了？

同事和医生发现紧抓胸口脸色苍白的我，赶紧检查过后可喜可贺，心跳频率又创新高，140bpm。“药吃了没？”  “这么忙，水都没时间喝了，一定忙到忘了吃药了啦！” 同事七嘴八舌的说着。 谢天谢地，吃过药，休息一会，呼吸总算恢复正常，胸口也没那么痛，就只是心跳的频率还是太高。

最让我意想不到的事情，就是在第二天早上，医生看到我的第一句话并不是哈啰早安，而是“你好点了没？胸口还有没有痛？”。除了感动，还是感动。

这几天，我一度好想辞职。我很爱我的工作，可是身体状况不佳，无形的压力一层一层的被加注在肩膀上；管理层的偏私，无理的施压，还有一堆不平的待遇真的让人难以忍受。就连其他部门的医生都问我们说，怎么你们连在护士工作范围以外的一堆事情都必须处理。幸运的，在这样的工作环境里，我有一班爱我支持我的同事，还有像爸爸般那么关心我的医生，这也让我一次又一次的打消离开的念头。暂时还是选择留下，毕竟需要学习的，还有好多好多。

我们永远不懂自己的极限到哪里，直到被逼到毫无退路和选择的情况下，才会发现原来潜能真的可以被激发出来的。再来吧！我不只是打不死的小强，还是遇强则强的大强！工作上的事，别想难倒我了！

双鱼座

开心时，大家都被你感染了，快乐的氛围都因你而弥漫着。偶尔难过了，却还假装若无其事的扬起嘴角。我说其实我不认识你，你说那很平常。偶尔看到你眉头微微紧锁，倒吸一口气，再稍稍扁起嘴唇，还是看出来了你的烦恼。无论有多少的心事和难过，你总是选择沉默，把一切自己扛起来，再收着放心底。或许，这就是有着典型双鱼座特质的你。

虽然不可以爱你，也不可以在一起，可是我依然希望你快乐。我喜欢看你笑，就像孩子般的天真灿烂。如果不快乐，如果有难过，请你记得想起我。即使帮不上，希望至少分担一些你的不快乐，也算是拥有过你的一些什么吧。

今天，3月21日，第6个月


快樂時妳不用分心想起我　難過時請一定記得聯絡我
讓我分享妳的苦　帶走妳的憂愁　我只求這樣　把妳擁有

只怕想家

又一个朋友选择离开吉隆坡，回到可爱的山打根落地生根。大家都猜测她回去的原因是打算和男友共携连理。后来的她说，选择回去，因为对这里的生活感到厌倦。一个人在大城市里打拼，孤军奋战，每天日落过后拖着疲惫的身子回到四面墙的小空间。年复一年日复一日，到头来却想不明白，为的到底是什么。回家，至少还可以陪着逐渐年迈的父母，至少每一天忙碌过后，是真的回“家”，不是那只有四面墙四个角落的小小空间。

想想自己何尝不对这里的日子感到疲惫。工作会累总是难免，但心累了才是最折腾。回家的念头来得越来越频密，偏偏还是有让我却步的理由－工作。在这里我最放不下的应该就是工作了。还记得前一阵子为了一些私人事情乱了自己。忽上忽下的情绪让我没有办法集中思考，一味的晃神放空。碰巧医生刚从一个国际交流会回来，见到我就开始滔滔不绝的讲述肠胃科最新的医学研究发明，还有各种让人兴奋的罕见个案。在他叙述这一切的当儿，我的专注力都去了他那里，完全忘了那些让我难过和不安的事情。谢谢他，我找到了继续留下来的理由。原来，我真的很喜欢我的工作。





没有人会比你更懂我。委屈了，难过了，拿起手机，就会下意识的按下那个熟悉的号码。你总可以在少过两句的对话里感觉到我的不妥。

“你怎么啦？”

瞬间我眼泪决堤，泣不成声。

“回来好吗？既然不快乐，不要再继续一个人留在那里了。”

这样的话，好温暖。只要我不说，你也从来不会逼问我。没有人会像你一样心疼我，没有人会比你更爱我。对不起，我总是让你那么担心我。

或许哪一天，我还是会回去那个永远为我亮这灯的避风港。毕竟，那里才是我的家。

爹地妈咪，我好想你们....

最后的任性

看着你的脸，
我想你应该很懊恼，
很不喜欢这样的我。

我的手在发抖，
不单单因为生病的关系，
更因为我在害怕。

其实你已经表达的很清楚，
只是我选择不去接受，
因为这不是我期许的。
或者，
大多数的人都一样，
只接受自己预先设定的答案，
否定一切不想面对的真像。

对不起，
我又说对不起了。

你要我把双手打开，
不准握拳。
我才发现，
原来双手是多么的不受控制，
放开双手原来那么难。

我想我知道你要表达的意思，
我知道如果跟着你的决定走，
我会很难过很难过。

你觉得，
有没有我希望的最后一次，
其实没什么分别，
可是你知道吗？
对我来说，
那是天壤之别。

不要问我是什么样的分别，
那是种心里的感觉，
我嘴巴真的答不上来，
可是我心里有数，
那分别对我来说，
是决定了我会笑著说再见，
还是会遗憾的离别。

最后两个星期了，
就让我再任性一次吧。

让我再好好的看看你的脸，
你的每一个表情，
每一个动作，
好好的听着你说的每一句话，
每一次的笑声。
要把我那么喜欢的你，
深深的记在脑海里。


毕竟，
你永远都占据我回忆的一部分，
那个会在我记忆里住一辈子的人。




当初在演唱会听了会哭是因为纯粹的感动，
今天听了会哭因为唱的是自己的心情。

今天下午，

看你手机响了，

你看了一下，

叹了长长的一口气，

皱起了眉头，

过了好久，

才若无其事的笑著接起了电话。

你没什么烟瘾，

可是今天却点起了香烟。

默默的看着你，
我的心揪起来了，
好心疼你，
我想你一定很累很压力。

对不起，

我知道你工作很忙，

生活上也有好多事情需要处理。

这样闹别扭的我，

一定让你更烦更压力了。

你回信息的方式，

我想你好像真的生气了。

对不起，

原来我只担心自己想要的，

却一直忽略了你的感受。

对不起.......
不想变成你的压力和负担，
我会乖乖的听话了....

护士记事

一次心脏搭桥手术，一次切胃手术，四次因大量吐血进行的胃内窥镜，现在因为没找不到出血源头，没办法止血，还要再一次推进手术室，这些种种都在短短的一个月里发生在一个人的身上。面临生死关头的困境，眼眶泛红的家属还微笑着对医护人员说谢谢。医生为了减轻病人的痛楚，可以用各种药物让病人终日沉睡；可是家属们面对心理上的痛苦和无助，又有谁可以舒缓他们。度日如年，这一个月对他们来说就好像十年那么久。

常听人说，做护士的，千万不可太感情用事。常常面对一堆的血淋淋个案，我以为我已经麻木了，可以处之泰然，但这一次却没办法像以往一样的冷静。朋友看到我脸上的沉重，问我为什么这一次这么的放心上。以往看到的，就算做了好几次的内窥镜和手术，至少还可以看到病人的情况是慢慢的好转，然后健康的走出医院。可是这一次却看着病人一直恶化，还要在自己完全不知情的情况下一次一次的被推到手术室里。家属却没有半点责怪医护人员的意思，带着红肿的眼睛说反过来安抚我们不要紧张，还谢谢我们一直尝试要抢救她的先生。我没有办法不难过，眼泪都快夺眶而出了，在家属面前还是必须忍着。医生发现我在哽咽，也只能无奈的摇头叹气。


真的好恨我们什么都没能帮上，只能默默的为你祈祷。一定要熬过来，好起来，毕竟你还有好爱你的家人在等你。

回家前夕

有时候越和一起工作的医生相处，就越觉得他们真的很可爱。今天一早陈医生手拿一份报纸走到我旁边，指着一则有关单身女子夜归而被打抢和强奸的新闻，脸色凝重的对我说：“你看，现在治安真的很危险。记得如果晚上你要出门的话，一定要找朋友陪着你，千万不要一个人！” 看着他那严肃的脸我差点就笑出来了，可是心里还是暖暖的。他是和我最聊得来的医生。我们会互通情报，哪里有好吃的，好玩的。他还是常担心我会嫁不出，常常念着要帮我介绍男朋友。看我瘦下来了，也开始积极的减肥。他就像我在吉隆坡的爸爸一样。

Dr.R，医学界肠胃肝科世界知名的权威。一开始还不懂原来他那么厉害，一直到不同的vendor跟我们说起他的威风事迹。他是全马第一个有资格做超音波内镜扫瞄（Endoscopic Ultrasound)的医生。当然还有好多只有他在做的procedures。托他的福，我们几个也变成全马极少数有份参与这些major procedures 的护士。和他工作真的让我觉得很有自信和自豪。和他聊天下来，原来我们的个性挺有共同点。在必须和容许的情况下，我们都会让自己表现的很自信。不是要不懂装懂，这样做只是要让别人可以信任自己，对自己有信心。还记得有一次我负责他的一个major procedure，必须用到一些特别的胆管支架。由于是新的东西，我们也没有使用过，要怎样使用，我有的也只是theory。看着他一脸不信任的样子问：“Are you sure you know how to use this?” 我也硬着头皮的说：“Yes, I know， and I'm sure."。不是为了面子，为的是要他的信任，让他放心。谢天谢地，手术非常成功。那天过后，只要有什么特别的case, 他都会很细心的给我们分析，让我们知道需要准备些什么，手术时要做些什么。有什么相关课程，他也非常鼓励我们去参加，甚至帮我们找赞助。

有时他们也会跟我们碎碎念家里或工作的麻烦事，念书时的糗事，甚至怎样把到初恋女朋友，怎样和老婆求婚成功的他们都会聊。如果说哪一天我要离开这医院的话，最不舍得的，应该就是这些亦友亦师，可爱的医生吧？

放工过后和朋友去吃午餐。车里两人都安静的听着电台。就当停在红绿灯前，我看你，你看我的，忽然失控的两人一起大喊 “终于要放假回家了！”，过后一阵欢呼大笑。对啊，终于！奇怪，上一次回家不过就是四个月前的事而已？古人不是都说了，一日不见，如隔三秋。上一次回家已经隔千秋万代了！

死性难改的我，只要安静下来就开始想东想西的。想如果，想选择，想以后，还有想好多好多。就连自己都受不了一个人就会想太多的个性。想着想着就会想到天涯海角，海角天边。想说做其他事情来分散注意力，到看戏看书看到累了，手拿起电话朋友们就遭殃了，信息啦，拨电话啦什么的。真的耐不了一个人，所以对于回家才会那么的迫不及待。因为只要回家就不会有一个人的时候，也不会有想太多的时候。

朋友们，真的打扰了。千万别嫌弃我啊！下次我请客好好报答大家！^^

第四个失眠夜，还好等下不用做工，还好再一下下就可以飞回家了。爸爸妈妈，女儿要回来了！

2月4日

我强迫自己不要想你，
我让自己去社交网站认识新朋友，
我试着和其他男生出去吃饭喝茶。
怎么那么可笑，
我竟然在他们的身上都看到你的影子。
每一次在回家过后心里却更难受。
以为这样就可以把你放到角落去。
原来我办不到，
原来这样欺骗自己的感觉，
是更撕心裂肺的痛。


知道这阵子你很忙，很忙。
可是却还是忍不住拨了电话给你。
我顾不得这样会有多卑微，
我就只是想听听你的声音。
唯一希望的是，
没有打扰到你。


我可以赖皮吗？
可以继续不顾一切的喜欢你吗？

结束

终于点了头，协议结束。本来以为自己可以很坚强的笑著说再见，但眼泪还是不停使唤的在告别之前决堤。再次耍起性子，赖着不想回家，希望可以在你身边再待久一些。我知道你不喜欢这样的任性，请不要说我不乖，请不要对我生气，也不要对我嫌弃。因为我真的很珍惜很在乎和你在一起的每分每秒，请不要因为这样而让你变得不想见我了。


我不舍得，好不想就这样。我还是想牵你的手，还想靠在你的肩膀，还想紧紧的抱着你。


我常常自我催眠，不可以想你，可是从来没有办法超过三天。今天又是第三天了，我又开始想你了。好想念好想念，你体贴的细心，你手心的温度，你拥抱的味道，你亲吻的温柔。


难道这一些，真的就这样，只能无奈的变成回忆吗？
可是，好像真的不得不去接受，真的没有办法了。

不知道，你有没有不舍得，会不会想念我？

I miss You

在完全失去自我理智一个星期过后，这两天总算慢慢的恢复过来。与其说是恢复，其实只是找到暂时让自己忽视这些难过的麻痹药。每一天从睁开眼睛开始，拚了命的让自己很忙很忙。工作十多个小时过后，继续和朋友疯疯癫癫的找乐子。一直到晚了，夜了，很累很累了，就回家洗澡休息。一觉醒来，同样的动作再次循环。

偏偏最难熬的就是那些睡觉前的时间，每到那时我就不得不去想起那些我拼命想要忽略和忘记的事情，还要感受那些忙碌过后空气变得静止的空虚感。

虽然如此，朋友还是看出了我那不寻常的活跃，和那大起大落的情绪。这一刻为了一个小笑话发了傻的大笑，下一分钟却又默默的一个人陷入沉思。

“你怎么了？一直看你偷偷掉眼泪哭了好几天，怎么现在却像个过动儿一样活蹦乱跳的？”

 “有吗？哪有？新年嘛，当然要开心啊！”

谢谢你们没有追问我，只是一直陪着我疯。

再两天，是会继续，还是结束。好不愿意就这样写下句号，可是你是否已经心里有数。



你，从一个陌生人变成一个让我无法停止想念的人。
I miss you

1月24日

难过了好几天，眼泪总是那么的欠揍，总爱默默得流下来。该死的泪腺，怎么你那么发达，制造那么多的泪水，不累吗？怎么就不可以暂停操作一下？你不累，可是我的眼睛却好累，而且你努力的运作让我频频晃神，没办法好好的专心工作，你知道吗？

最近每天放工了，却还是不想回家。一直待在在医院里，待到不得不回家的时间了，才默默的拖着身子一个人回家，回一个人的家。对，一个人，四面墙，屋子安静的好可怕。这也是为什么我不想回家的原因。我讨厌一个人，现在的我没办法享受这样的安静，甚至这根本只是一种精神折磨。

在这里写东西，没错是我抒发心情的一种管道。

可是写下的还不到我心里所感受到的十分之三。

好多的心情不是可以用写的，就可以被抒发，

好多的难过不是流过了眼泪，就可以被解决，

更多的委屈不是用嘴巴说了，就可以被理解。

虽然如此，

还是给你写了一封不会寄出去的信....

不能忘，不能放。痛，却还想。

中毒了

想念忽然来袭，是好可怕的事情。明明就没怎样，明明才三天没见，明明才通过电话。怎么这想念还浓烈的那么可怕。

拿着手机，窝在被子里，深怕会错过任何你的信息或来电。等着看着，睡着了。
抱着手机入眠，都忘了上一次是多久以前的事情。

其实早就习惯没有当初的那种激情和每天联络的日子。可是偶尔还是会在想你在干嘛，早午餐吃了没，下雨了有没有小心驾驶，晚上会不会太晚才睡。偶尔，还是会很该死的期待你给的那些久违的惊喜。

感情这事，还真是犯贱的可以。我努力看书，只是因为不想为了这些小事而活得卑微。毕竟人生短暂，值得让自己发光发热的事情还有好多好多。偏偏你是毒药，让人上瘾。我想我已变得无可救药。是不是痛得不够多，还是就生来一个性情，永远不懂得改变。当又开始为一段感情流了很多无法克制的眼泪时，我就知道，我又输了。一次又一次的跌倒，哭过以后还是微笑着擦干眼泪爬起来再继续。对，我就是死性不改。总觉得上帝不会那么狠心，我一定会走到幸福的终点。