I miss You

在完全失去自我理智一个星期过后，这两天总算慢慢的恢复过来。与其说是恢复，其实只是找到暂时让自己忽视这些难过的麻痹药。每一天从睁开眼睛开始，拚了命的让自己很忙很忙。工作十多个小时过后，继续和朋友疯疯癫癫的找乐子。一直到晚了，夜了，很累很累了，就回家洗澡休息。一觉醒来，同样的动作再次循环。

偏偏最难熬的就是那些睡觉前的时间，每到那时我就不得不去想起那些我拼命想要忽略和忘记的事情，还要感受那些忙碌过后空气变得静止的空虚感。

虽然如此，朋友还是看出了我那不寻常的活跃，和那大起大落的情绪。这一刻为了一个小笑话发了傻的大笑，下一分钟却又默默的一个人陷入沉思。

“你怎么了？一直看你偷偷掉眼泪哭了好几天，怎么现在却像个过动儿一样活蹦乱跳的？”

 “有吗？哪有？新年嘛，当然要开心啊！”

谢谢你们没有追问我，只是一直陪着我疯。

再两天，是会继续，还是结束。好不愿意就这样写下句号，可是你是否已经心里有数。



你，从一个陌生人变成一个让我无法停止想念的人。
I miss you

1月24日

难过了好几天，眼泪总是那么的欠揍，总爱默默得流下来。该死的泪腺，怎么你那么发达，制造那么多的泪水，不累吗？怎么就不可以暂停操作一下？你不累，可是我的眼睛却好累，而且你努力的运作让我频频晃神，没办法好好的专心工作，你知道吗？

最近每天放工了，却还是不想回家。一直待在在医院里，待到不得不回家的时间了，才默默的拖着身子一个人回家，回一个人的家。对，一个人，四面墙，屋子安静的好可怕。这也是为什么我不想回家的原因。我讨厌一个人，现在的我没办法享受这样的安静，甚至这根本只是一种精神折磨。

在这里写东西，没错是我抒发心情的一种管道。

可是写下的还不到我心里所感受到的十分之三。

好多的心情不是可以用写的，就可以被抒发，

好多的难过不是流过了眼泪，就可以被解决，

更多的委屈不是用嘴巴说了，就可以被理解。

虽然如此，

还是给你写了一封不会寄出去的信....

不能忘，不能放。痛，却还想。

中毒了

想念忽然来袭，是好可怕的事情。明明就没怎样，明明才三天没见，明明才通过电话。怎么这想念还浓烈的那么可怕。

拿着手机，窝在被子里，深怕会错过任何你的信息或来电。等着看着，睡着了。
抱着手机入眠，都忘了上一次是多久以前的事情。

其实早就习惯没有当初的那种激情和每天联络的日子。可是偶尔还是会在想你在干嘛，早午餐吃了没，下雨了有没有小心驾驶，晚上会不会太晚才睡。偶尔，还是会很该死的期待你给的那些久违的惊喜。

感情这事，还真是犯贱的可以。我努力看书，只是因为不想为了这些小事而活得卑微。毕竟人生短暂，值得让自己发光发热的事情还有好多好多。偏偏你是毒药，让人上瘾。我想我已变得无可救药。是不是痛得不够多，还是就生来一个性情，永远不懂得改变。当又开始为一段感情流了很多无法克制的眼泪时，我就知道，我又输了。一次又一次的跌倒，哭过以后还是微笑着擦干眼泪爬起来再继续。对，我就是死性不改。总觉得上帝不会那么狠心，我一定会走到幸福的终点。