护士记事

一次心脏搭桥手术，一次切胃手术，四次因大量吐血进行的胃内窥镜，现在因为没找不到出血源头，没办法止血，还要再一次推进手术室，这些种种都在短短的一个月里发生在一个人的身上。面临生死关头的困境，眼眶泛红的家属还微笑着对医护人员说谢谢。医生为了减轻病人的痛楚，可以用各种药物让病人终日沉睡；可是家属们面对心理上的痛苦和无助，又有谁可以舒缓他们。度日如年，这一个月对他们来说就好像十年那么久。

常听人说，做护士的，千万不可太感情用事。常常面对一堆的血淋淋个案，我以为我已经麻木了，可以处之泰然，但这一次却没办法像以往一样的冷静。朋友看到我脸上的沉重，问我为什么这一次这么的放心上。以往看到的，就算做了好几次的内窥镜和手术，至少还可以看到病人的情况是慢慢的好转，然后健康的走出医院。可是这一次却看着病人一直恶化，还要在自己完全不知情的情况下一次一次的被推到手术室里。家属却没有半点责怪医护人员的意思，带着红肿的眼睛说反过来安抚我们不要紧张，还谢谢我们一直尝试要抢救她的先生。我没有办法不难过，眼泪都快夺眶而出了，在家属面前还是必须忍着。医生发现我在哽咽，也只能无奈的摇头叹气。


真的好恨我们什么都没能帮上，只能默默的为你祈祷。一定要熬过来，好起来，毕竟你还有好爱你的家人在等你。

回家前夕

有时候越和一起工作的医生相处，就越觉得他们真的很可爱。今天一早陈医生手拿一份报纸走到我旁边，指着一则有关单身女子夜归而被打抢和强奸的新闻，脸色凝重的对我说：“你看，现在治安真的很危险。记得如果晚上你要出门的话，一定要找朋友陪着你，千万不要一个人！” 看着他那严肃的脸我差点就笑出来了，可是心里还是暖暖的。他是和我最聊得来的医生。我们会互通情报，哪里有好吃的，好玩的。他还是常担心我会嫁不出，常常念着要帮我介绍男朋友。看我瘦下来了，也开始积极的减肥。他就像我在吉隆坡的爸爸一样。

Dr.R，医学界肠胃肝科世界知名的权威。一开始还不懂原来他那么厉害，一直到不同的vendor跟我们说起他的威风事迹。他是全马第一个有资格做超音波内镜扫瞄（Endoscopic Ultrasound)的医生。当然还有好多只有他在做的procedures。托他的福，我们几个也变成全马极少数有份参与这些major procedures 的护士。和他工作真的让我觉得很有自信和自豪。和他聊天下来，原来我们的个性挺有共同点。在必须和容许的情况下，我们都会让自己表现的很自信。不是要不懂装懂，这样做只是要让别人可以信任自己，对自己有信心。还记得有一次我负责他的一个major procedure，必须用到一些特别的胆管支架。由于是新的东西，我们也没有使用过，要怎样使用，我有的也只是theory。看着他一脸不信任的样子问：“Are you sure you know how to use this?” 我也硬着头皮的说：“Yes, I know， and I'm sure."。不是为了面子，为的是要他的信任，让他放心。谢天谢地，手术非常成功。那天过后，只要有什么特别的case, 他都会很细心的给我们分析，让我们知道需要准备些什么，手术时要做些什么。有什么相关课程，他也非常鼓励我们去参加，甚至帮我们找赞助。

有时他们也会跟我们碎碎念家里或工作的麻烦事，念书时的糗事，甚至怎样把到初恋女朋友，怎样和老婆求婚成功的他们都会聊。如果说哪一天我要离开这医院的话，最不舍得的，应该就是这些亦友亦师，可爱的医生吧？

放工过后和朋友去吃午餐。车里两人都安静的听着电台。就当停在红绿灯前，我看你，你看我的，忽然失控的两人一起大喊 “终于要放假回家了！”，过后一阵欢呼大笑。对啊，终于！奇怪，上一次回家不过就是四个月前的事而已？古人不是都说了，一日不见，如隔三秋。上一次回家已经隔千秋万代了！

死性难改的我，只要安静下来就开始想东想西的。想如果，想选择，想以后，还有想好多好多。就连自己都受不了一个人就会想太多的个性。想着想着就会想到天涯海角，海角天边。想说做其他事情来分散注意力，到看戏看书看到累了，手拿起电话朋友们就遭殃了，信息啦，拨电话啦什么的。真的耐不了一个人，所以对于回家才会那么的迫不及待。因为只要回家就不会有一个人的时候，也不会有想太多的时候。

朋友们，真的打扰了。千万别嫌弃我啊！下次我请客好好报答大家！^^

第四个失眠夜，还好等下不用做工，还好再一下下就可以飞回家了。爸爸妈妈，女儿要回来了！

2月4日

我强迫自己不要想你，
我让自己去社交网站认识新朋友，
我试着和其他男生出去吃饭喝茶。
怎么那么可笑，
我竟然在他们的身上都看到你的影子。
每一次在回家过后心里却更难受。
以为这样就可以把你放到角落去。
原来我办不到，
原来这样欺骗自己的感觉，
是更撕心裂肺的痛。


知道这阵子你很忙，很忙。
可是却还是忍不住拨了电话给你。
我顾不得这样会有多卑微，
我就只是想听听你的声音。
唯一希望的是，
没有打扰到你。


我可以赖皮吗？
可以继续不顾一切的喜欢你吗？

结束

终于点了头，协议结束。本来以为自己可以很坚强的笑著说再见，但眼泪还是不停使唤的在告别之前决堤。再次耍起性子，赖着不想回家，希望可以在你身边再待久一些。我知道你不喜欢这样的任性，请不要说我不乖，请不要对我生气，也不要对我嫌弃。因为我真的很珍惜很在乎和你在一起的每分每秒，请不要因为这样而让你变得不想见我了。


我不舍得，好不想就这样。我还是想牵你的手，还想靠在你的肩膀，还想紧紧的抱着你。


我常常自我催眠，不可以想你，可是从来没有办法超过三天。今天又是第三天了，我又开始想你了。好想念好想念，你体贴的细心，你手心的温度，你拥抱的味道，你亲吻的温柔。


难道这一些，真的就这样，只能无奈的变成回忆吗？
可是，好像真的不得不去接受，真的没有办法了。

不知道，你有没有不舍得，会不会想念我？