日记

收拾屋子的同时，发现了当初的日记。

翻开本子，看着里面写了对你满满的喜欢。

像看着一场影画戏，

仿佛按下了播放的按钮，那些时候的画面历历在目。

甜甜的，酸酸的，苦苦的，辣辣的；

温馨的，感动的，难过的，心碎的。

我没有勇气翻开更多的下一页，就让它停在那边吧。

何必在那渐渐痊愈的伤口上撒盐洒醋，自讨苦吃呢？

感谢上帝，让我认识了你；

谢谢你，让我长大了。

我知道，我也放下了。

再多的煎熬，也已经熬过了。^^

p/s: 日记啊，我该把你留着，还是丢掉呢？

不痛了

老掉牙的一句话，事实总是残酷的。

没有人愿意面对它。

甚至如果可以的话，

大家也会选择逃之夭夭，离它越远越好。

因为面对它，需要的不只是勇气，

还有接踵而来的心疼和眼泪。

其实，没有那么难。

就像盲肠炎要动手术一样。

手术前微微的，可以忍受的痛。

手术时肚皮被刀子划过，留下伤口，流血了，更痛了。

几天过后痊愈了，不痛了。

到最后一劳永逸，永远不必担心再得盲肠炎了。

面对事实也一样。

无论它是那么的残忍，

只要狠下心肠把事实摆在眼前，

让它在心上狠狠得划下几刀，

血流过了，流干了；

痛过了，麻木了，

这样，以后就不会再痛了。

谢谢你,

我，不会痛了。 ^^

一个人

已经不讨厌一个人开车上班了;

也习惯了工作结束回家后一个人的落寞感；

一个人吃饭其实没有那么可怕，

我现在，可以一个人了。

一个人的时候，心也会静下来。

仿佛温度骤降，呼吸也凝结了。

纵然感情再深，还是有疲惫的时候。

或许是我计较太多，所以才会不快乐。

想一想，没有什么好值得难过的。

是你的选择，我管不着。

这样的眼泪，看在你眼里是多么的廉价。

即使我还是那么的在乎，

不哭不闹，冷眼旁观，似乎是最恰当的回应。

多久没有被拥抱？多久没有给别人拥抱？

我想念被紧紧抱着的感觉，

或许只有这样，孤单才会比较轻一些。

我不孤单，孤单只是情绪泛滥，我不够果断。

一年一次的这一天

一个月以前是期待；

一个星期以前是平淡；

两天以前是讨厌。

是的，我讨厌这个周末。

甚至我忘了明天就是。

什么时候开始我讨厌这一天？

是年纪大了？朋友少了？失望多了？

已经学会无所谓，只是偶尔难免会觉得无奈。

我不需要礼物，有朋友的陪伴已经很足够。

很老土的歌，还是要应景一下。

有多久没有尽兴的喝了？

嗯，可以来两杯吗？

巧克力的化学作用

据说巧克力含有一种叫做苯乙胺的物质,

吃了会让人产生美好的情绪，让心情变好。

已经数不清这三个礼拜我吃了多少的巧克力，

可能比过去三年的分量还多。

无法否认，它真的奏效了。

从我车祸的那天起，

守护天使好像请了病假似的，倒霉的事情接踵而来。

家人，朋友，工作，健康，生活，全部都出了状况。

生理累了，睡觉醒来就好；心里累了，却不懂可以做些什么。

哭过就好了，到底是谁说来唬弄人的。

这一秒在厕所一把眼泪一把鼻涕，

下一秒就得擦干眼泪, 挂上笑容的面对医生和病人。

这是我这辈子觉得自己可以这么的虚假。

变脸特技几乎可以媲美中国一绝川剧里的变脸大师。

医生和病人的无理取闹，夹在中间的只有护士。

别人不懂，为什么非得毕恭毕敬的忍受这些的鸟事，

我只能感叹白天不懂夜的黑。

请别质疑我的专业，这是我丝毫都不能忍受的事情。

尤其是你们和医学护理完全沾不了一点边。

无论在那里工作都会有喜欢找碴的老板，

我也有个喜欢找我麻烦的医生。

不管是预约，设备，还是病人出了问题，

大事小事，都会从他口中听到我的名字。

"Tina, tell me what was happen?"

"Tina, why was my case delayed?"

"Tina, where is my patient?"

"Tina, give me a reason...."

"Tina.................."

"Tina......."

无奈的是我每次只能大喊冤枉啊大老爷，

怎么您说的事情都在我的控制范围以外呢？

只能发挥阿Q精神，来个自我催眠，

医生喜欢我，要我多做点多学点。

感谢上帝，还是有对我很好的医生。

我们可以闲话家常，偶尔来几个打赌，开开玩笑，说说是非。

他总是很有耐心的教我们，

让我们在手术的同时学习处理各种不同的状况。

客家人嘛，自家人咯！

5月了，是我想家的季节。

巧克力，再来一些吧！

我想你 我爱你

我身上流着的，是他的血。

手机响了。

‘喂。’

‘怎么啦？你生病了吗？’

‘嗯，其实已经好了，只是这几天又来了。’

他，鲜少会打电话给我。

这一次，他好像感觉到我被病毒入侵了。

就在挂上电话之前，他说：

‘你在外面一个人生活，要照顾好自己，

你不在家，我们没有办法看着你啊。’

我是个很容易掉眼泪的人，生病时泪腺更是敏感到极点。

这一次我很努力的忍着，可是那句话却让我没辙了。

对啊，我现在没有在家；

喉咙又肿又痛咽不下东西，没有妈妈帮我煮粥；

发烧到全身没有力气，没有爸爸帮我倒水拿药。

我讨厌生病，讨厌看医生，讨厌吃药，

更讨厌躺在床上昏昏沉沉的感受那放大几百倍的不舒服。

尤其我是一个人的现在。

我，想家了。

我是在温室里长大的孩子，

即使到了这个年纪，偶尔我依然想对你们撒娇。

只有你们不会嫌弃这一个长不大的我。

虽然如此，我没有后悔离开家。

我还是努力的学习长大，这是我为什么选择留在这里。

你们还会反对吗？

你们会支持我吗？

蓝色夜晚

怀疑它是不是有什么降头还是诅咒。

每天念着不要时常去，这样身体会不好，还有一大堆的理由。

即使知道不应该，可是就是离不开它。

朋友说，喝醉的我不再抑制自己，

那样的我才是我。

是的，在那里没有烦恼，

唱着歌，我们是快乐的。

再来一round吧！

即使会醉到坐在地上爬不起来，

即使起床以后会撕裂般的头痛，谁在乎呢？

说好了，一个礼拜就给我那么一个晚上吧。

那几个小时任性的快乐，足以抵消一个星期压抑的疲惫。