这个圣诞很温暖

没有倒数，没有狂欢，

可是这个圣诞很温暖。

平安夜的下午，戴了圣诞帽，

和朋友看了场应节的电影，

故事很简单，感觉却很温馨；

午餐和蛋糕没有很好吃，

可是心里很满足。

是真的，还是那句话，

快乐很容易，

满足很简单，

幸福很单纯。

圣诞节了。

简单却难得的自然醒，被窝很温暖。

他从远方送上的祝福，心里很温暖。

有人给了你冷漠，让你心凉了，没关系。

摸摸自己的左边胸口，对不起，让你委屈了。

记得，寒冬过后，春暖花开。

总会有人来暖和它的。

他和她的故事

她无意中认识了他。

他们没有对话，没有见面，

他们的相处和沟通，只有那26个字母组成的文字。

他们相隔很远，

隔开他们的，不只是那辽阔的太平洋，

还有那快了7个小时的时钟。

他们认识的日子很短，她却觉得和他一见如故。

她没有说出口，他却说着相同的话。

他很体贴温柔，

嘘寒问暖，做闹钟当气袋，把她呵护得像公主。

她却调皮捣蛋，

答非所问，闹脾气耍任性，把他气的哭笑不得。

他很在乎她，她的心情似乎也起来变化。

她很清楚，这只是昙花一现，

所以她不会爱上他。

可是他呢？

其实距离可以很美好，时差也没有太糟糕，

至少他们给对方保持了神秘感。

至少平常不敢让别人看到的柔弱，

在这样的关系面前，彼此也没有掩饰的必要。

他们要的只是一份心灵上的支柱，精神上的依靠。

他们得到自己想要的，却没有失去任何东西，

在这样的前提下，就算是甜言蜜语又如何。

相处的开心自在，这才是重要的，不是吗？

我们都傻

聆听过好多朋友的爱情故事，

总是能振振有词的说出一堆的大道理。

有多少我是真的做到了？

说什么他不懂珍惜，就算心痛也沒有用；

可是有哪一次是不痛的？

每次和好了就像春天来了，

把之前答应过自己的事都抛诸脑后。

当寒冬来袭时，后悔吗？

日记

收拾屋子的同时，发现了当初的日记。

翻开本子，看着里面写了对你满满的喜欢。

像看着一场影画戏，

仿佛按下了播放的按钮，那些时候的画面历历在目。

甜甜的，酸酸的，苦苦的，辣辣的；

温馨的，感动的，难过的，心碎的。

我没有勇气翻开更多的下一页，就让它停在那边吧。

何必在那渐渐痊愈的伤口上撒盐洒醋，自讨苦吃呢？

感谢上帝，让我认识了你；

谢谢你，让我长大了。

我知道，我也放下了。

再多的煎熬，也已经熬过了。^^

p/s: 日记啊，我该把你留着，还是丢掉呢？

不痛了

老掉牙的一句话，事实总是残酷的。

没有人愿意面对它。

甚至如果可以的话，

大家也会选择逃之夭夭，离它越远越好。

因为面对它，需要的不只是勇气，

还有接踵而来的心疼和眼泪。

其实，没有那么难。

就像盲肠炎要动手术一样。

手术前微微的，可以忍受的痛。

手术时肚皮被刀子划过，留下伤口，流血了，更痛了。

几天过后痊愈了，不痛了。

到最后一劳永逸，永远不必担心再得盲肠炎了。

面对事实也一样。

无论它是那么的残忍，

只要狠下心肠把事实摆在眼前，

让它在心上狠狠得划下几刀，

血流过了，流干了；

痛过了，麻木了，

这样，以后就不会再痛了。

谢谢你,

我，不会痛了。 ^^

一个人

已经不讨厌一个人开车上班了;

也习惯了工作结束回家后一个人的落寞感；

一个人吃饭其实没有那么可怕，

我现在，可以一个人了。

一个人的时候，心也会静下来。

仿佛温度骤降，呼吸也凝结了。

纵然感情再深，还是有疲惫的时候。

或许是我计较太多，所以才会不快乐。

想一想，没有什么好值得难过的。

是你的选择，我管不着。

这样的眼泪，看在你眼里是多么的廉价。

即使我还是那么的在乎，

不哭不闹，冷眼旁观，似乎是最恰当的回应。

多久没有被拥抱？多久没有给别人拥抱？

我想念被紧紧抱着的感觉，

或许只有这样，孤单才会比较轻一些。

我不孤单，孤单只是情绪泛滥，我不够果断。

一年一次的这一天

一个月以前是期待；

一个星期以前是平淡；

两天以前是讨厌。

是的，我讨厌这个周末。

甚至我忘了明天就是。

什么时候开始我讨厌这一天？

是年纪大了？朋友少了？失望多了？

已经学会无所谓，只是偶尔难免会觉得无奈。

我不需要礼物，有朋友的陪伴已经很足够。

很老土的歌，还是要应景一下。

有多久没有尽兴的喝了？

嗯，可以来两杯吗？

巧克力的化学作用

据说巧克力含有一种叫做苯乙胺的物质,

吃了会让人产生美好的情绪，让心情变好。

已经数不清这三个礼拜我吃了多少的巧克力，

可能比过去三年的分量还多。

无法否认，它真的奏效了。

从我车祸的那天起，

守护天使好像请了病假似的，倒霉的事情接踵而来。

家人，朋友，工作，健康，生活，全部都出了状况。

生理累了，睡觉醒来就好；心里累了，却不懂可以做些什么。

哭过就好了，到底是谁说来唬弄人的。

这一秒在厕所一把眼泪一把鼻涕，

下一秒就得擦干眼泪, 挂上笑容的面对医生和病人。

这是我这辈子觉得自己可以这么的虚假。

变脸特技几乎可以媲美中国一绝川剧里的变脸大师。

医生和病人的无理取闹，夹在中间的只有护士。

别人不懂，为什么非得毕恭毕敬的忍受这些的鸟事，

我只能感叹白天不懂夜的黑。

请别质疑我的专业，这是我丝毫都不能忍受的事情。

尤其是你们和医学护理完全沾不了一点边。

无论在那里工作都会有喜欢找碴的老板，

我也有个喜欢找我麻烦的医生。

不管是预约，设备，还是病人出了问题，

大事小事，都会从他口中听到我的名字。

"Tina, tell me what was happen?"

"Tina, why was my case delayed?"

"Tina, where is my patient?"

"Tina, give me a reason...."

"Tina.................."

"Tina......."

无奈的是我每次只能大喊冤枉啊大老爷，

怎么您说的事情都在我的控制范围以外呢？

只能发挥阿Q精神，来个自我催眠，

医生喜欢我，要我多做点多学点。

感谢上帝，还是有对我很好的医生。

我们可以闲话家常，偶尔来几个打赌，开开玩笑，说说是非。

他总是很有耐心的教我们，

让我们在手术的同时学习处理各种不同的状况。

客家人嘛，自家人咯！

5月了，是我想家的季节。

巧克力，再来一些吧！

我想你 我爱你

我身上流着的，是他的血。

手机响了。

‘喂。’

‘怎么啦？你生病了吗？’

‘嗯，其实已经好了，只是这几天又来了。’

他，鲜少会打电话给我。

这一次，他好像感觉到我被病毒入侵了。

就在挂上电话之前，他说：

‘你在外面一个人生活，要照顾好自己，

你不在家，我们没有办法看着你啊。’

我是个很容易掉眼泪的人，生病时泪腺更是敏感到极点。

这一次我很努力的忍着，可是那句话却让我没辙了。

对啊，我现在没有在家；

喉咙又肿又痛咽不下东西，没有妈妈帮我煮粥；

发烧到全身没有力气，没有爸爸帮我倒水拿药。

我讨厌生病，讨厌看医生，讨厌吃药，

更讨厌躺在床上昏昏沉沉的感受那放大几百倍的不舒服。

尤其我是一个人的现在。

我，想家了。

我是在温室里长大的孩子，

即使到了这个年纪，偶尔我依然想对你们撒娇。

只有你们不会嫌弃这一个长不大的我。

虽然如此，我没有后悔离开家。

我还是努力的学习长大，这是我为什么选择留在这里。

你们还会反对吗？

你们会支持我吗？

蓝色夜晚

怀疑它是不是有什么降头还是诅咒。

每天念着不要时常去，这样身体会不好，还有一大堆的理由。

即使知道不应该，可是就是离不开它。

朋友说，喝醉的我不再抑制自己，

那样的我才是我。

是的，在那里没有烦恼，

唱着歌，我们是快乐的。

再来一round吧！

即使会醉到坐在地上爬不起来，

即使起床以后会撕裂般的头痛，谁在乎呢？

说好了，一个礼拜就给我那么一个晚上吧。

那几个小时任性的快乐，足以抵消一个星期压抑的疲惫。

兔子来之前

终于可以上网了~ （感动-ing）
山打根最近都愁云一片片。
连续五天的倾盆大雨，水灾土崩什么都来了。
有人家园毁了，有人命也赔了。
我们家也无所幸免，成了一片汪洋。


28/01/2011

从一开始的急着抢救，到默默地看着水位越来越高。
只不过是两小时的时间，水位就三尺多了。










29/01/2011 第二天，灾后重建。


昨晚的水位，快到腰了~





准备报销的家具



湿透透的厨房用具


泡水一个晚上的鞋子


洗刷刷 洗刷刷~


正当大家都以为快要整理完毕的时候，又下起大雨了。
结果，又涨水了。
这样的事情，重复了三次。





第二次涨水



第三次。狗狗也很怕吧？




30/01/2011 第三天~



虽然担心，可是除了等雨停，也没有其他办法了。
我们还是可以苦中作乐。



婆婆说：“小小不要跌倒了！”
爸爸说：“你坐四只脚的都稳，何况我坐十六只脚？一定比你稳啦！”


来点零食？


coffee, anyone?


鱼儿鱼儿客厅水中游。





成立抓鳗鱼特工队


就是这个。
三个晚上，大大小小大概抓了三十几只吧~


成了桌上佳肴~



31/01/2011 第四天，重见光明！！！

太阳终于出来了。久违的蓝天白云~


多亏亲戚朋友的帮忙，总算熬过去了。
五天的滂沱大雨，
四天的重建工作，
三天的饭盒。
多亏亲戚朋友的帮忙，总算熬过去了。
可是爸妈生病了，大家也累垮了。

不要再有下次了，拜托～

天哪

这是我这辈子第一次觉得自己真的可以那么白目。
是什么时候开始的，蠢毙了。
不管如何，一定不会有下一次。我保证 *用力拍胸口*
对不起，真的很抱歉。

觉得自己不一样了，有那么一点点喜欢这样的我。
可是还不够，还有太多的事情必须反省，需要改变，继续进步。

今天的天气很好，一点阳光，比阳光再多一点的微风。
妈妈说，那是春风。原来春风长这样子啊~

新年啊，你又来了。
去年是那么愧疚的一年。
为自己设下的目标和愿望，达成的还没有一半。
每撕下一张日历，我又浪费了一天。应该丢了大概215张了。
今年定下更多的目标，一定要完成，否则.....................


半年不可以血拼，不可以吃buffet。 （什么烂惩罚啊？）

梦一场

有些事情，已经没有办法向朋友开口。

只能一点一点的，硬生生的往肚子里吞。

就像之前说的，这是自己犯贱得到的痛。

这样的苦，没有资格向朋友倾诉。

深呼吸，笑一笑，没什么大不了。

我很怕，

怕不懂独立，

怕不够勇敢，

怕那不能再底的抗压性，

更怕因为这些种种，失去重要的人，重要的事。

烂透了，这样的自己真的烂透了。

因为是梦一场，

所以请原谅我的荒唐，

也一定要遗忘。